• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:30 

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Ебать как я люблю себе противоречить! Какая же я типичная баба :D

11:25 

То, чего нет.

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Со мной, наверное, что-то происходит, раз я решила написать сюда спустя почти месяц. Когда наступает новый этап в моей жизни, мне каждый раз хочется сюда зайти и поудалять старые записи к чертям! Я просто жажду взять себя-прошлую за волосы, протащить к зеркалу и сказать: "Ты не должна так ошибаться в людях! И люди не должны так ошибаться в тебе! Что ты делаешь?".
Раз мне так хочется проучить себя-прошлую, значит я исправляюсь. И исправляюсь, должно быть, в лучшую сторону, хотя, мой юный друг, в последнее время я совершенно не понимаю, что в этом мире есть хорошо, а что плохо. У меня начисто отсутствует понимание этого.
Так, погоди... я помню, что был один человек, который относился к категории под ярлычком "хорошо". Да, он был в моей жизни. Когда-то. Знаешь, я вот тут сижу сейчас, слушаю группу Uh Huh Her, и я почему-то не жалею, что просрала этого человека. Совсем не жалею. Эта девушка многому меня научила, она сломала стену внутри меня своей любовью. Она боролась за меня, она даже была моим всем... Дорогая, как же здорово, что ты не запачкалась об меня, об морального инвалида. Думаю, ты сейчас счастлива там у себя. В своём мире. Ты довольно быстро зализала свои раны и нашла ту-самую-которая-сейчас-в-твоём-сердце. А мне смешно! ХА-ХА-ХА! Да, родная моя, смешно мне! Чёрт возьми! Какая ты смешная... Неужели ты до сих пор веришь, что любовь в этом мире существует? Нет её. Вздор это всё. Вздор и химическая реакция. Вот что я поняла после того, когда я просрала тебя. Очень надеюсь на то, что я просру ещё тысячу таких же, как ты.

@музыка: Uh Huh Her – Human Nature

@темы: ненавижу любя

00:14 

Я - нормальный ненормальный

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Внимание! Сейчас мы будем говорить обо мне и о моём эгоизме.
Кто такая Mary Shane? Тут всё предельно просто - она, что называется, по бабам и, немного утрируя, я вам скажу, что в наш педорастический век быть "по бабам" - это "нормально", это "терпимо", это "и-тебя-тоже-вылечат". А ещё, Mary Shane - эгоист, как и любой другой человек в этом мире. Нет, сейчас здесь не будет оды обо мне любимой. Речь пойдёт о совсем ином типе эгоизма и я надеюсь, мой юный друг, что ты когда-нибудь чувствовал то же самое, что и Mary Shane.
Итак.
Сейчас объясню.
У группы Флёр есть песня с такими словами: "Когда ты грустишь, мне хочется петь". Так вот, когда она грустит из-за того, что я плохо с ней поступила, мне НЕ хочется петь, господа. Совсем. Стоит мне сделать ей больно, то эта самая боль, которую она испытывает, я ощущаю на себе, но только раза в два сильнее. Все камни, которые я с нахальной улыбочкой кидаю в её сторону, возвращаются ко мне огромными валунами. В этот момент моё поведение словно под влиянием ПМС находится - мне хочется плакать, умолять о прощении... и всё это под соусом "я-ненавижу-себя"... Лишь бы эти валуны, которые сыпятся каждый день, меня не задели!

20:56 

чего хотят женщины

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
женщины и девушки, я знаю, чего вы хотите! только давайте не будем твердить мне: "ты меня совсем не знаешь, соплячка", ведь вы, конечно же, все неповторимые и единственные. позвольте мне ещё добавить, что вы не от мира сего.
прямо сейчас сзади кто-то одёрнул меня за краешек майки. и это была ТЫ! да, да! именно ты! ты с наглой застенчивостью смотришь в мои глаза и говоришь: "а ещё я особенная", после чего я, в знак согласия, тебе киваю.
конечно же ты "особенная". я не хочу с тобой спорить. я хочу лишь поберечь свои нервишки.
ты каждый день специально портишь себе жизнь. покуривая сигарету у окна, ты в очередной раз сообщишь мне, что тебе никто не нужен. "меня всё равно никто не любит. я до конца своей жизни буду одной" - сообщаешь ты мне. кстати, ты ещё грустно вздохнешь для эффектности и, может быть, только тогда мне станет тебя жалко.
такие дела, господа! каждый день, ты будешь убеждать меня и себя в том, что тебе никто не нужен. другими словами, ты словно бы намекаешь окружающим, какое ты последнее уёбище на этой земле, и как же в тебя сложно влюбиться. ты так несчастна, дорогая моя!
правда я замечу, что есть ещё более брутальные девицы. это именно те, которые в свои недодвадцать-пять лет разочаровались в жизни. они верят в то, что любви нет. именно потому, они якобы её не хотят и не ищут. я люблю наблюдать за такими. они мне нравятся. вы как-нибудь послушайте, как они говорят о том, что всяким девкам давно пора бы уже повзрослеть и не искать влюблённостей на свою задницу.

но, как бы то ни было, все они одинаково смешны. все. и те, которые решили, что их никто никогда не полюбит. и те, кто в любовь не верит вовсе. все они ВСЁ РАВНО в глубине души ждут своего единственного. не хочется грубить, но, если говорить как можно мягче, то все эти бабы всего-навсего пересмотрели романтических фильмов. знаете, чего они хотят? они жаждут красивую сказку! они сами себя загоняют в самый тёмный мрак, они специально создают условия для страданий. и всё ради того, чтобы в конце концов появился их принц, который бы спас их из такой глубокой жопы.
гениальный план, дорогие женщины. прошу вас, перестаньте себя обманывать. я знаю, чего вы хотите. знаю.

P.S.: кстати, никого конкретно я в виду не имела. а если вы всё же узнали себя здесь, то я не виновата, что вы все молвите одними и теми же фразами.

@музыка: Slipknot – Psychosocial

@настроение: злое

16:35 

Особенная запись

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Ещё чуть-чуть и начнутся мои каникулы. Осталось два экзамена, но голова из-за перегруженности информации уже настолько сильно болит, что я в последнее время могу резко бросить свои дела и просто пойти спать. Общество подушки успокаивает. Но я хотела свою первую запись в 2013 году посвятить не своим проблемам в учёбе. Эти проблемы есть всегда и я, честное слово, наверное, всю свою жизнь буду на пересдачах.

Знаю, знаю. Моя тонкая душа огрубела. Я долго не решалась тут написать, потому что не хотела вас разочаровывать. Мне кажется, что я уже даже саму себя не буду радовать своими же мыслями. А может, я просто слишком низко к себе отношусь.
Да будьте благосклонны! Давайте обвиним мои экзамены в моём творческом кризисе! Давайте обвиним наши экзамены в том, что мы не можем спокойно пообщаться с любимым человеком! Давайте обвиним наши экзамены во всём, ведь так жить гораздо легче, когда нам есть кого-то обвинить во всех наших грехах.

Кстати. Тут у меня немного, что называется, накипело. Голова, будь она проклята, болит до сих пор и я не решаюсь перечитать то, что я уже тут смогла написать. Чувствую, что момент уже утерян и я ощущаю растерянность... растерянность перед своим ноутом, который призывает меня к подготовке к экзамену.
По-моему, точно такую же растерянность я ощущаю перед ней, когда хочу сказать ей что-то приятное. На языке вечно вертится только: "Ты у меня особенная", да вот этим "особенным" я её уже порядком истыкала. Уже не берёт это за душу. Я ведь хочу сказать на самом деле больше, но ступор, который охватывает меня, сильнее.

@темы: страдание юного Вертера

14:57 

Baby I'm gonna leave you

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Эй, я знаю, что вы у меня есть! Вы - мои читатели. Мои друзья. Мои знакомые. Случайные чуваки, которые попали на эту страничку.
Я хочу сказать вам, что я на один-два месяца прекращаю вести этот дневник. И это не потому, что у меня сессия скоро. Клала я свой огромный на все эти экзамены...
Не буду называть причин, так как всё равно вам это покажется превеликой тупостью. Попытаюсь и в контакте реже появляться. А вот в твиттере я постоянно.

Не теряй меня, мой юный друг...

URL
19:40 

Кто мог знать?

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Мой юный друг, люди не забываются.
Иногда мне кажется, что тот чувак наверху, который всем упрявляет, шикарней тату-мастер. Ты приходишь к нему, а он, предупреждая, что сейчас будет немножко больно, колит тебе рисунок на кожу. Мы смотрим на эту роспись, радуемся что она у нас есть.
А потом мы думаем, что всегда будем счастливы видеть эту татуировку на коже, но проходят какое-то время и нам эта штука надоедает. "Эй, сведи мне уже херь. Бесит" - говорим мы тату-мастеру, подставляя свою шкуру. Он, конечно, сведёт её вам, но шрамы останутся, да ещё и болеть будет долго.
Ты никогда не сведёшь память о человеке из своей памяти, мой юный друг. Тебе всегда будет что-то напоминать о нём, даже если ты будешь полностью убеждён в том, что видеть ты этого мудака не желаешь. Рано или поздно всё равно почувствуешь внутри тоску.
"Странно. Что случилось? Почему так всё произошло?" - спросишь ты себя, когда неожиданно вспомнишь, как вы были близки. "Ах да... тот самый случай" - ты тяжело вздохнёшь , когда поймёшь, почему ты вышвырнул когда-то родного человека из своей жизни.
А потом ты скажешь: Если бы мне тогда сказали, что он через год покинет меня, я бы встала на его защиту, я бы им показала! Потому что тогда в тот самый момент это была неправда. Я-то знаю лучше их... Ведь ты же тогда сказал: "Навсегда. Навечно". Кто мог знать?............"
Поэтому, мой юный друг, запомни раз и навсегда - люди не забываются. Когда ты в очередной раз, смотря мне в глаза, крикнешь, что тебе плевать на него, я тебе не поверю. Нет. Никогда я тебе не поверю...
Но мы обязаны терять людей. Точно также мы обязаны терпеть боль, которую они нам причинили. Только так мы научимся ценить дружбу и любовь.

@музыка: P!nk - Who Knew

@темы: и скучно, и грустно...

16:46 

You gotta get up and try, try, try...

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Понемногу откладываю деньги. На что?
Сейчас переделаю одну знаменитую фразу. Может, мой намёк будет понятен.
"Увидеть Пинк и умереть".




До встречи, любимая.

@музыка: Pink – Fucking Perfect

@темы: raise your glass

00:14 

Любовь VS Ненависть

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Мой юный друг, у меня не получается найти ответ на важный вопрос. Неужели я настолько пуста, что сердце не способно помочь мне? А проблема моя в том, что я не могу понять силу ненависти и силу любви.
Ты когда-нибудь задумывался, что в нашем мире легче испытывать - любовь или ненависть?
Нам легче любить этот мир или же ненавидеть его?
Я попыталась вспомнить те моменты из своей жизни, где я любила. Посмотри же, мой юный друг: вот я стою на краю пропасти, сжав ладони в кулак. Это тот самый момент в закате, когда смысл наших чувств становится ясным. Я не просто на краю пропасти, мой милый. Нет. Я над той самой речкой, в которую мать одного сибирского маньяка выбрасывала останки погибших детей. Я впервые говорю человеку о своих чувствах не с помощью грёбаных SMS'ок. Я говорю эту напрямую, всем своим видом говоря: "Вот видишь, какая я? Я тут пытаюсь тебе довериться. Пожалуйста, не забывай меня".
Вот другой момент. Посмотри же: она меня провожает до остановки. Я знаю её четвертый день, но, клянусь тебе, она несколько минут назад сказала мне: "Я люблю тебя". Была ли я тронута? На всю голову можно тронуться, допустим, благодаря музыки, но не из-за глупости.
А теперь вспомним 2010 год. Я не помню тот момент, когда я сказала своей первой девушке: "Я люблю тебя". Но я помню, как я три часа на морозе ждала её после репетиции, чтобы... дать ей шоколадку и сразу же уйти.
Помню я и другое. Мисс "Ха... ха-ха... ха-ха-ха". Она была от меня за тысячу километров - вот то единственное, что я о ней знала. Но меня просто тянуло к ней, не смотря на то, что её бывшая рассказывала мне о ней всякие гадости. "Эй, да эта рыжая идеальна" - что-то говорило мне, когда я смотрела на её фотографии. И это "что-то" шло в противовес всему тому, что мне приходилось о ней слышать. Я помню, что она была моею. Я ощущаю себя её бывшей. На мне этот ярлык весит иногда в качестве вины. Я знаю, она до конца мне этого никогда не простит, но мои руки опускаются, потому что я теряю её сегодня и обретаю завтра. Уж понимайте это как хотите. Но если сделать шаг в сторону, чтобы оглядеть нас с нею, то тут любой скажет: "Каждый получил того, чего хотел".

И я попыталась вспомнить те моменты из своей жизни, где я ненавидела.
Слишком мало воспоминаний, мой друг. Слишком мало. Однако в тот вечер Коновалова, проиграв спор, поменяла свою аватарку на исполнителя недохита "Алла". Зато я вернула себе свободу.

Что же человеку легче произнести: "я тебя ненавижу" или "я тебя люблю"? Вы ведь понимаете, что любовь и ненависть - достаточно сильные чувства, и я не совру, если скажу, что запуталась, мать вашу... Сколько волнений мы ощущаем, когда говорим: "Я люблю тебя", и каков триумф в наших глазах, когда мы кричим: "Я тебя ненавижу". И что же из всего этого сильнее?
Чёрт возьми, я не знаю!
Мой милый друг, вправе ли я тут вычислять силу любви и силу ненависти? Мне кажется, что тут каждый сам для себя выбирает за кого болеть. Один выберет "ненависть" и будет он презирать весь мир и видеть лишь одни недостатки в окружающих. Другой выберет "любовь" и будет он любить весь мир за все его прекрасные достоинства.
И кто же тут будет прав? Кому будет легче в этом мире?

О небо!
Неужели ответ в том, что каждому будет сложно по-своему?

@темы: ненавижу любя, страдание юного Вертера

23:33 

"А что было бы, если..." или "история, которая идёт после "если""

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Моя жизнь похожа на плохую книгу. Я бы не хотела быть похожа на главную героиню этого произведения, но я не совру, если скажу вам, что идя по Красной улице с сигаретой, зажатой между указательным и средним пальцами, я могу неожиданно обозлиться на себя и выкинуть эту недокуренную вредность не куда-нибудь, а в помойку.
Глубоко вздохнув, поведаю вам о том, как я легкомысленна. Шлюха сейчас скажет: "Да она со всеми подряд трахается", а какая-нибудь заучка, оторвавшись от написания курсовой работы, усмехнётся и подумает: "Эта дурочка опять не сделала уроки". Тут что-то одно из двух. А может быть, всё сразу.
Определённых границ не существует, мой юный друг, и ты ведь всегда понимал, что грань - это такая паршивая вещь, которая не позволяет нам ответить на вопрос "а что было бы, если...". Однако, тут я приврала. Я всё же не шлюха, а если я и изменяла кому-нибудь, то не говори мне, что никто так не делал.
Я люблю эту жизнь безумно! И мне кажется, что по-настоящему счастлив только тот человек, у которого в голове не крутится такого вопроса, как "а что было бы, если...". Как часто, приходя домой после пар, мне приходилось со всей злостью швырять свою сумку в угол и устало опускаться на кровать с трещащей от напряжения башкой, где крутился только один вопрос - а что было бы, если...
Стоит ценить тех людей, которые помогают ответить вам на этот вопрос. Они бережно берут нас за руку и ведут по линии судьбы, название которой сразу после «если»... а что было бы, если...
И нужно презирать тех людей, которые не позволили вам пойти и узнать, чем же закончилась та история... та самая история, которая идёт после «если»
...
А всё же, что было бы, если...

@темы: raise your glass, немного о моём жалком существовании

23:57 

"Ну ты и педрила ёбаная".

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
На улице холодно, но мы сидим на лавочке и разговариваем обо всём. Я боюсь смотреть в её глаза, потому что через несколько недель я окажусь сверху и скажу ей, что люблю. Просто так. Если эти слова давно потеряли для меня смысл, то зачем медлить? Можно кинуть их к её ногам. Не жалко.
Хотя, может быть, она мне всё-таки нравится. Я набираюсь смелости и заглядываю в её глаза. Жалко, что в руках нет бутылочки пива. Я была бы куда смелее.
Неожиданно вспоминаю, что вчера я бросила ту девушку, в которую я правда была влюблена. Я заботливо повесила на её шею табличку с надписью "бывшая". И это всё из-за той, которая сейчас сидит совсем рядом и смотрит в мои глаза. Мыслей в моей голове предостаточно. Одна из них: "Я хочу быть с нею вечно", а другая: "Интересно, сколько ложек сахара она кладёт в чай?".
И тут в мою голову приходят воспоминания о том, что было в будущем. Меня как кипятком ошпарило!
- Ну ты и педрила ёбаная, - говорю я ей и, резко встав с места, ухожу прочь.

@темы: raise your glass, и скучно, и грустно...

15:45 

Из личного дневника

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Сейчас совершу то, чего я делать не люблю: покажу кусочек своих истинных чувств. Мне ведь гораздо легче прикинуться хлоднокровной, но хоть один раз в жизни можно попробовать быть настоящей.
Вот тут маленький отрывок из моей последней записи в дневнике. Надеюсь, что когда я перепечатаю этот фрагмент сюда, я резко не передумаю и не удалю всё это к чертям.

"... Почему-то всю прошлую неделю в моей голове прокручивались сцены, где главными героинями были мы с <...>.
Я доверяла <...>. Я доверяла этой суке как себе. Чёрт возьми, я ей не верила, но я доверяла ей.
Зачем же я это сделала? Зачем растратила я себя на такого <...>человека? И ведь даже смешно вспоминать мои чувства к ней. Каждый раз я ловила себя на мысли, что с ней определённо что-то не так. Мне частенько казалось, что она использует меня, но я продолжала рвать свою задницу за неё, в то время как что-то сжималось в груди моей от фальшивых ноток в её голосе.
Рядом с ней я не ощущала себя влюблённым человеком. Крышу мне не срывало, да я даже больше скажу: когда она заявила, что до следующего семестра ей придётся пожить в <...>, я обрадовалась. Ну как обрадовалась... Я была рада, что у меня появится свободное время. Причём я находила ещё одно оправдание этой радости: дескать, я отвыкла от отношений (странно, что меня не смущал факт того, что сразу после <...>).
<...>
И возможно оно и к лучшему, что в тот день я ляпнула Яне такую вещь, из-за которой она выкинула меня из головы своей. В моих воспоминаниях Яна выглядит идеальной девушкой. <...>. Я не знаю её истеричную натуру. Я не знаю её такую, которую смогла бы вызвать во мне чувство омерзения. Я с огромным удовольствием буду вспоминать те несколько секунд, когда я обняла её за плечи и поцеловала в макушку. Это чувство величайшего трепета, которое тогда меня охватило, я никогда не забуду. <...>"


Моя главная проблема в том, что я люблю себя обманывать. Мне нравится думать, что к тому или иному человеку у меня определённые чувства, я как будто постоянно полуфабрикатами питаюсь. Я заменяю что-нибудь настоящее этим дерьмом.
Но я полностью уверена, что эта последняя запись в моём дневнике самая правдивая.

@музыка: мотивы Ланы.

@настроение: что-нибудь

02:08 

Равновесие есть

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Скоро в Кемерово будет пять часов утра, но я даже и не собираюсь ложиться. Занятий у меня на данный момент предостаточно: через MediaGet качаю один мультик в оригинальном переводе, а ещё я частенько бегаю за чаем. В наушниках играет всё та же любимая Алисия Бет Мур. В пабликах всё тот же тупой юмор (однако, этот нахальный кот, который находится в вечном поиске педрилы - мне нравится). Билет до Новокузнецка на сегодняшний день взят всё на то же время. Ничего не поменялась для меня в этом мире с момента последней записи. Однако, действительность не поменялось лишь во внешнем мире.
Я наконец-то заставила себя разобраться со теми мыслями, которые волновали. Раздолбайство пробило трещины в моей слабой философии. Я поняла, что никак нельзя жить не анализируя досконально всё то, что я натворила.
Нет, ну вы только представьте! Я ведь на самом деле принудила себя сесть и подумать над всем этим. Я решила для себя, что для меня важнее в отношениях, а ещё попыталась представить, что было бы, если бы я не сделала то-то и то-то. В перепутавшихся мыслях я всё-таки выделила те цели, к выполнению которых мне нужно стремиться.
Как бы то ни было, я довольна тем, что сейчас творится со мной. Про мои дела в универе я промолчу. Сейчас весь ФФиЖ в такой глубокой заднице, что лучше мне промолчать. Одна новость о том, что нам нужно написать курсовик за месяц, чего стоит.
Я действительно ни о чём не жалею. Как бы ужасно это не прозвучало, но я всё сделала правильно, чёрт возьми! Было пару ошибок, но они не глобальны.
Всё идёт так, как нужно. Равновесие есть.

@музыка: P!nk - Are We All We Arw

@темы: raise your glass

21:04 

Raise your glass!

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Сегодня я всех люблю.
Пропала ненависть ко всем тем, кого я ранее ненавидела или презирала. Абсолютно всё в этом мире сейчас объято моей любовью!
Дамы и господа, вы прекрасны. Если бы сейчас вы были рядом со мной, я бы обняла вас сильно, а потом сделала бы для вас самый вкусный чай в мире. Кстати, пока этот чайник не остыл, нужно позаботиться о себе.

P.S.: В комнате спит Катя, которую я укрыла одеялом. Думаю, ей будет приятно проснуться и увидеть, что этой ночью я не дала ей замёрзнуть.

Давайте поднимем свои бокалы за гармонию в себе!

@музыка: P!nk – Tell Me Something Good

@темы: raise your glass!

00:15 

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Я слишком горда, чтобы говорить о таком.

23:44 

Just give me a reason

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Обычно я здесь каждый день отписываюсь. Не знаю как у вас, а у меня всегда было так: если я чувствую счастье, то мне совсем не хочется вести дневник, как будто это самое счастье отупляет сознание. Мне, может быть, просто лень растекаться мыслями по древу.

Нет, что-то определённо не так со мной. Я вовсе не счастлива в данный момент, я лишь заставляю себя думать, что всё хорошо. Я упорно отказываюсь заглядывать в себя, ведь я по-любому наткнусь на свои страхи и разочарования. Эй, послушай же меня, мой юный друг, я не хочу впадать в депрессию! Не нужно заставлять меня заглядывать в свою голову, где, скорей всего, пусто. И я не хочу больше анализировать своё прошлое, потому что там сплошной самообман. Ты только присядь и послушай мою историю о том, как Мари побоялась расстояния... Смешно, не правда ли? Расстояние даже не достойно того, чтобы о нём говорить, поэтому мы просто замнём тему.

В любом случае, я рада всему тому, что сейчас со мной происходит. Да, старина, ты совершенно прав - я всё равно сижу и анализирую своё прошлое. В данный момент всё идёт правильно, без косяков. Все получили именно то, чего хотели. Разве не так?

Но какой-то план определённо провалился, иначе я бы не чувствовала сейчас эту тревогу, которая меня уже неделю мучает. Черти, что к вам катится, а?

Сегодня я получила одно из самых милых сообщений за всю мою жизнь. Вот оно:

"Только не смейся! Сейчас шла.. встретила катю, она спросила я что, следом за тобой. Я сразу поняла, что ты немного раньше меня прошла по красной. И, я вспомнила,как мы с тобой два года назад тут шли ты говорила, чтобы я ехала в питер.ладно, не важно. Это я просто вспомнила. Но чувство такое было, что ты мне такая родная)) я тебя люблю! )))


Очень важно показывать людям, как они тебе дороги. Почему-то я сразу подумала про гордость. Ну сами понимаете, как иногда это бывает: типа, если будешь показывать родному человеку, как он важен для тебя, то сразу ты автоматически становишься слабым. А всё потому, что зависишь. Это мало кому нравится, поэтому люди предпочитают скрывать свои эмоции. Думаете, я тут херню несу? Мне самой смешно от того, какие мы все идиоты.

@музыка: OST Soul Eater – Papermoon (Soul Eater OP.2)

17:22 

Нет времени объяснять

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Стойте!
Нет, не читайте это.
В моих последующий словах смысла не больше, чем в песнях Сергея Зверева.
То есть, уж всё это для меня имеет огромный и глубочайший смысл, но для вас, дамы и господа, эти слова по своей семантике пусты и непонятны.
Ведь замысел этой записи лишь в одном - зафиксировать этот день.
А теперь, отправляйтесь по своим делам и не прожигайте ценные минуты своей жизни на эту запись.
Оставьте меня наедине с собой и с тем, что у меня есть.

@музыка: Lana Del Rey - Without You

16:30 

Письмо Алисии

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Здравствуй, дорогая Алисия.
Я очень за тебя переживаю - ты в своём твиттере написала, что Уиллоу заболела. Пусть маленькая мисс Пинк выздоравливает скорее, потому что мне как-то не по себе думать, что Алисия Бет Мур сейчас находится в дерьмовом настроении.
Я сегодня скачала все твои альбомы. Помнишь свой первый альбом в стиле р'н'б? Ему уже лет двенадцать! Когда-то малышка Пинк ходила с ярко-розовыми волосами, бухала как слоняра и вела себя непристойно. А с бабами не трахалась, нет? Ну в любом случае, я решила, что нужно переслушать двенадцатилетнее чудо, ведь я за свою жизнь его только один раз полностью слушала. Ну что поделать. Я не фанат р'н'б, но я боготворю Пинк.
Твой второй альбом у меня в любимчиках. В детстве, когда я оставалась дома одна, я врубала его на полную громкость и пела вместе с тобой. Я пересматривала клип "Get The Party Started", а ещё, немного смущаясь, смотрела на твои прелести в "Just Like A Pill".
Третий альбом у меня даже на касете есть. Представляешь? Купила я его несколько лет назад на Монтаже. Помню, какая я счастливая пришла домой, а потом начала слушать его, перематывать обратно, снова слушать, подпевать тебе на "Trouble".
А вот познакомилась я с тобой на четвёртом альбоме.

Ты тут подожди. Соседки заставляют меня первую серию четвёртого сезона "Отбросов" прогрузить.

@музыка: P!nk – Timebomb

01:10 

Любовь всей моей жизни

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Вы когда-нибудь любили?
Нет. Не так.
Вы вообще любите какого-нибудь человека? Я, кажется, тут говорила о том, что любовь не имеет прошедшего времени (это чувство же вечно), поэтому закройте глаза и почувствуйте ЭТО.
Я вас поймала! Вы точно кого-то любите. Возможно, уголки вашего рта сейчас поднялись вверх, потому что прямо в эту секунду вы представили вашего любимого человека. Улыбнувшись, вы, может быть, предадитесь воспоминаниям, которые связаны с ним или с ней. Вы почувствуете себя счастливым по-настоящему.
Вот и я сейчас - сижу как наркоман с полуоткрытыми глазами.
Я настолько сильно люблю её, что когда я вижу её фотографию в контакте, я обнимаю свой ноут. Так мне кажется, что и она в моих объятиях, ведь я не имею никакой возможности к ней прикоснуться.
Она как произведение искусства - я могу вечно смотреть на неё, но у меня нет никаких прав прикасаться к ней. Она божественна. Она прекрасна.
Иной раз ходишь угрюмый, злой на весь этот страный (но всё же любимый мир). А потом ты садишься за ноут, включаешь какое-нибудь видео с ней и ты сразу становишься счастливым.
Как же я люблю тебя, Пинк.

@музыка: P!nk

@настроение: Люблю

16:47 

Ты?

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Я тебя откуда-то знаю. Я не помню, что было вчера, позавчера как будто не существовало, а о прошлой неделе я вообще молчу, но ты каким-то образом вонзилась в мою память.

Я смотрю на тебя с величайшей нежностью, несколько раз повторяя в своей голове твоё имя. Да, вот твоё имя я почему-то знаю, как будто и о твоём существовании я догадывалась очень давно.

Я практически уверена: если у тебя кто-то есть, ты всегда будешь предана этому человеку. Мне даже иногда кажется, что ты можешь не любить, но всё равно встречаться. Просто потому, что тебе нравится быть любимой, да и тебе катастрофически важно хоть о ком-то думать.

А сейчас я беру тебя за руку и без всякого страха заглядываю в твои глаза. Нет, наверное, я тебя совсем не знаю. Я же с тобой почти не знакома. Ты же останешься?

@темы: ненавижу любя, страдание юного Вертера

Welcome to my silly life!

главная