• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного о моём жалком существовании (список заголовков)
23:33 

"А что было бы, если..." или "история, которая идёт после "если""

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Моя жизнь похожа на плохую книгу. Я бы не хотела быть похожа на главную героиню этого произведения, но я не совру, если скажу вам, что идя по Красной улице с сигаретой, зажатой между указательным и средним пальцами, я могу неожиданно обозлиться на себя и выкинуть эту недокуренную вредность не куда-нибудь, а в помойку.
Глубоко вздохнув, поведаю вам о том, как я легкомысленна. Шлюха сейчас скажет: "Да она со всеми подряд трахается", а какая-нибудь заучка, оторвавшись от написания курсовой работы, усмехнётся и подумает: "Эта дурочка опять не сделала уроки". Тут что-то одно из двух. А может быть, всё сразу.
Определённых границ не существует, мой юный друг, и ты ведь всегда понимал, что грань - это такая паршивая вещь, которая не позволяет нам ответить на вопрос "а что было бы, если...". Однако, тут я приврала. Я всё же не шлюха, а если я и изменяла кому-нибудь, то не говори мне, что никто так не делал.
Я люблю эту жизнь безумно! И мне кажется, что по-настоящему счастлив только тот человек, у которого в голове не крутится такого вопроса, как "а что было бы, если...". Как часто, приходя домой после пар, мне приходилось со всей злостью швырять свою сумку в угол и устало опускаться на кровать с трещащей от напряжения башкой, где крутился только один вопрос - а что было бы, если...
Стоит ценить тех людей, которые помогают ответить вам на этот вопрос. Они бережно берут нас за руку и ведут по линии судьбы, название которой сразу после «если»... а что было бы, если...
И нужно презирать тех людей, которые не позволили вам пойти и узнать, чем же закончилась та история... та самая история, которая идёт после «если»
...
А всё же, что было бы, если...

@темы: raise your glass, немного о моём жалком существовании

17:16 

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
На меня как будто выплеснули всю грязь этого паршивого мира. Вот я иду по Красной, прохожу мимо аптеки, а там дальше магазин Акватория, потом Буревесник, и тут я понимаю, что ненавижу себя. Останавливаюсь перед светофором, жду, когда проедут эти жуткие механизмы, внутри которых куда-то вечно спешащие люди. Чёрт возьми, я понимаю, сколько дел дома. Правой рукой я еле дотрагиваюсь до сумки и вспоминаю, что у меня ещё осталось несколько сигарет. Нет, сегодня курить совсем не хочется. Хотя, если посмотреть на меня со стороны, то я тут практически праведный образ жизни веду: на прошлой неделе два раза была на спектакле, а буквально вчера делала зарядку вместе с Яной. Кстати, пресс теперь болит, и боль эта такая же приятная, как занятие любовью, наверное.

Я поняла, что во мне меняется. Я становлюсь черствее, может быть, даже мрачнее. В последнее время, ничего меня не трогает. Хотя мне вспоминается та милая девушка с огромными глазами, которая играла в том спектакле "Между небом и землей"... как же она прекрасна, и как талантлива.

На этом резко закончим.

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

20:18 

Три куска меня

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Понимаете, журфак - это такое место,где ты чувствуешь, что тебя разрывают на три части. Такой эмоциональный и чувствительный человек как Я всегда будет ощущать, что его разрывают на куски, и пока я не повзрослею, я не научусь справляться с этим давлением. Сейчас я понимаю, почему наши старшеки в основном такие раздолбаи. Хотя, я не отрицаю, что это может быть моё ошибочное мнение о них, но все мои знакомые четверокурсники именно РАЗДОЛБАИ.
Раздолбайство - это решение всех ваших проблем. Чем проще ты будешь относишься к жизни, тем чаще тебе будет улыбается удача, и тот дядя сверху, который всем рулит, не будет о тебе забывать. Если вы не верите, то давайте вспомним, что там у нас в народе говорят: "Относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе". А почему это правило работает только относительно человека? Почему мы не может присобачить его и к учёбе? к жизни? Давайте ко всему проще относиться. Это круто помогает, однако я сама до сих пор не могу так жить.
Надо жить одним мгновением! Рисковать надо! Да мне все вокруг говорили, что я не должна встречаться с этим человеком, потому что в прошлом он использовал людей. Я кого-нибудь послушала?
Нет.
Сейчас мы вместе и хоть бы кто-нибудь за меня порадовался. Наоборот, все мечтают, чтобы этих отношений не было. "Она тебя бросит и уйдёт к парню" - вот что я слышу каждый день. На каникулах я мечтала уехать из Новокузнецка потому, что мне нужна была свобода и самостоятельность. А теперь в Кемерово мне так уже затрахали мозги, что я не знаю, куда деваться, вокруг я встречаю одно недопонимание. Причём, обидно, что это недопонимание идёт со стороны друзей. Я понимаю, что сейчас я ушла в сторону от назначенной темы, но пусть хоть меня выслушает мой электронный дневник.
Ну что ж... Вспомним-ка слова моих друзей в прошлом году:
"Ты не можешь утверждать, что ты бисексуал, потому что у тебя ни разу ничего не было с парнем. Ты лесбиянка, признай это".
Сейчас я улыбаясь держу в руках телефон, в котором есть фотография, где я держу свою единственную и неповторимую даму за руку. А пару дней назад я, немного смущаясь, сказала: "Походу, я правда немного того... лесбиянка". Меня никто не услышал, но теперь друзья говорят мне другое: "Ты натурал. Просто ты вбила в свою голову, что с девушками круто".
Мать твою, ну сколько можно?! Почему мои лучшие друзья гомофобы?! Почему нельзя отстать от меня уже наконец и признать, что мне хорошо с этим человеком не потому, что она девушка? Господи, вы даже не знаете, что в моей голове! Вы не можете утверждать, что я себе там вбила.
О боже... простите, но у меня нет сил это терпеть. Сегодняшняя перебранка в столовой меня вывела из себя.
- Ну чего вы от меня-то хотите?!
- Я хочу, чтобы ты заткнулась.
- Нет, ну ты скажи мне! Чего ты от меня хочешь? Чтобы я стала с парнями встречаться?
- Мы хотим, чтобы ты попробовала хотя бы это сделать.
Вроде бы разговор был замят и мы даже потом стояли возле кабинета и шутили. Они поглядывали на меня и говорили: "Маш, ну не обижайся. Мы любим тебя такой, какая ты есть". У меня, извините за избитую фразу, аж сердце кровью обливалось. Я отвечала им улыбкой и даже говорила, что всё нормально и о перебранке стоит забыть.
Да нихрена нормального в этом нет. Я никогда себя ужасно так не чувствовала... Я не понимаю, почему нельзя отстать от меня и просто принять, что я с девушкой. Все в этом мире хотят меня изменить. Всем во мне что-то не нравится. Извините, что вы такие идеальные... о боже, ну пожалуйста, простите, что я такая ущербная... мне правда жаль.
Итак. Три стороны разрывают меня на три части.
Учёба.
Друзья.
Личная жизнь.
Учёба требует от меня дисциплины.
Друзья требует от меня, чтобы я стала нормальной.
Личная жизнь требует от меня силы, потому что отношения не могут существовать сами по себе. Нужно работать над ними... А мы ведь такие маленькие с тобой, моя дорогая.
Понимаю, что эта запись логикой не отличается, видимо в моей голове сейчас всё спуталось и я сама уже не могу понять, что на этой планете нормально, а что не одобряется обществом.
Простите. Надеюсь, что я в конце концов смогу в себе разобраться и я выкручусь.

@музыка: Музыка о лете

@настроение: нелогичное

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

09:13 

Цена реализма

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
В своей памяти я часто возвращаюсь к тому дню, когда мои отношения с ней окончательно разрушились. И я каждый раз спрашиваю себя - а действительно ли Катя стала причиной этого великого разгрома, этой, на первый взгляд, такой тупой ссоры? Каждый раз, когда я на выходные приезжал в свой родной город, я никогда не звонил и не писал ей. Она понятия и не имела, что нас в данный момент разделили не 200 километров, а всего несколько домов. Я видел, что в контакте она онлайн. Я чувствовал, что она правда скучает по мне и ей не терпится рассказать мне о новых событиях в её жизни.
Вам покажется это смешным, но я правда всегда нуждался в ней. Очень часто, когда мне было плохо, я думал о том, чтобы позвонить ей и сказать, как же ты, Карина, чёрт возьми, меня терпишь?! Но никогда... нет... никогда я не показывал ей своего истинного лица. И не удивительно, что в конце концов случился окончательный разрыв.
Причиной стала Катя.
Звучит как-то зловеще и я даже сейчас усмехнулся написанному. Не буду рассказывать о том, что же случилось в тот день. Просто я до сих пор не знаю, правильно ли я тогда поступил, что бросил всё и уехал в Кемерово. Уехал я даже не потому, что кто-то на весах перевесил кого-то (коряво звучит, да?). Нет! Всё не так! Я же никогда не задумывался над тем, кто для меня важнее - любимый человек или друзья. Я считаю, что это есть полный идиотизм и лишнее траханье мозгов.
Дело же в другом было...

* * *

Чем вы сейчас заняты? Дневник мой читаете? Ну погодите. Сейчас вам придётся кое-что представить. Посмотрите на потолок. В данный момент, это не просто потолок. Это уровень вашего настроения. А теперь опустите свой взгляд пониже. Ещё ниже. Ещё. Вам взгляд достиг уровня плинтуса? Так вот! Моё сегодняшнее настроение находится ниже уровня этого долбанного плинтуса. И мне вдруг стало интересно, с каких это пор у человека уровень настроение измеряется в потолках и плинтусах. Забавно же.
Карина всегда появлятся в те критические моменты, когда вся моя жизнь катится к чертям. Не знаю, как она это улавливает, но на этот раз она снова дала о себе знать. Мне остаётся только дождаться встречи и, может быть, я найду какие-нибудь ответы на свои вопросы.
И я твёрдо сегодня решил, что ничего не буду в себе менять. Сейчас не хочется говорить эту избитую фразу: "я такой, какой я есть". Просто не по себе становится от её попсовости.
Если человек весёлый и жизнерадостный, то вовсе это не означает, что это здорово. Я вчера даже сказал Немирову про одного знакомого: "Он подозрительно часто улыбается. Такие люди не внушают доверие". Немиров только покивал и я даже удивился почему-то, что он согласился со мной.
Я променял свет на реализм. Только и всего. Реализм нынче дорого стоит.

@музыка: Empyr - New Day

@настроение: Катится к чертям

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

23:51 

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
с Катей в больницу ходили. славу богу, что у неё анализы хорошие, а то я сильно переживал. вы бы сами видели, с каким счастливым лицом она сказала мне: "у меня всё хорошо! ничего не выявили!".

я исчезаю. из-за такой жары становится дурно и есть совсем не хочется. за неделю я сбросил немало килограммов, хотя сейчас меня снова одолели некоторые мысли, боль от которых я глушу едой. как будто еда поможет. какой я, оказывается, глупый и наивный человек.
сейчас время подходит к трём часам ночи. я один в квартире. хотел сходить за пивом ещё днём, но как подумал про жару на улице - сразу желание куда-либо пойти пропало.
скучно. как же скучно. ужасно скучно. и скучно и грустно. и некому руку подать...

@музыка: Paramore – When It Rains

@настроение: грустно

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

Welcome to my silly life!

главная