Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и скучно, и грустно... (список заголовков)
19:40 

Кто мог знать?

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Мой юный друг, люди не забываются.
Иногда мне кажется, что тот чувак наверху, который всем упрявляет, шикарней тату-мастер. Ты приходишь к нему, а он, предупреждая, что сейчас будет немножко больно, колит тебе рисунок на кожу. Мы смотрим на эту роспись, радуемся что она у нас есть.
А потом мы думаем, что всегда будем счастливы видеть эту татуировку на коже, но проходят какое-то время и нам эта штука надоедает. "Эй, сведи мне уже херь. Бесит" - говорим мы тату-мастеру, подставляя свою шкуру. Он, конечно, сведёт её вам, но шрамы останутся, да ещё и болеть будет долго.
Ты никогда не сведёшь память о человеке из своей памяти, мой юный друг. Тебе всегда будет что-то напоминать о нём, даже если ты будешь полностью убеждён в том, что видеть ты этого мудака не желаешь. Рано или поздно всё равно почувствуешь внутри тоску.
"Странно. Что случилось? Почему так всё произошло?" - спросишь ты себя, когда неожиданно вспомнишь, как вы были близки. "Ах да... тот самый случай" - ты тяжело вздохнёшь , когда поймёшь, почему ты вышвырнул когда-то родного человека из своей жизни.
А потом ты скажешь: Если бы мне тогда сказали, что он через год покинет меня, я бы встала на его защиту, я бы им показала! Потому что тогда в тот самый момент это была неправда. Я-то знаю лучше их... Ведь ты же тогда сказал: "Навсегда. Навечно". Кто мог знать?............"
Поэтому, мой юный друг, запомни раз и навсегда - люди не забываются. Когда ты в очередной раз, смотря мне в глаза, крикнешь, что тебе плевать на него, я тебе не поверю. Нет. Никогда я тебе не поверю...
Но мы обязаны терять людей. Точно также мы обязаны терпеть боль, которую они нам причинили. Только так мы научимся ценить дружбу и любовь.

@музыка: P!nk - Who Knew

@темы: и скучно, и грустно...

23:57 

"Ну ты и педрила ёбаная".

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
На улице холодно, но мы сидим на лавочке и разговариваем обо всём. Я боюсь смотреть в её глаза, потому что через несколько недель я окажусь сверху и скажу ей, что люблю. Просто так. Если эти слова давно потеряли для меня смысл, то зачем медлить? Можно кинуть их к её ногам. Не жалко.
Хотя, может быть, она мне всё-таки нравится. Я набираюсь смелости и заглядываю в её глаза. Жалко, что в руках нет бутылочки пива. Я была бы куда смелее.
Неожиданно вспоминаю, что вчера я бросила ту девушку, в которую я правда была влюблена. Я заботливо повесила на её шею табличку с надписью "бывшая". И это всё из-за той, которая сейчас сидит совсем рядом и смотрит в мои глаза. Мыслей в моей голове предостаточно. Одна из них: "Я хочу быть с нею вечно", а другая: "Интересно, сколько ложек сахара она кладёт в чай?".
И тут в мою голову приходят воспоминания о том, что было в будущем. Меня как кипятком ошпарило!
- Ну ты и педрила ёбаная, - говорю я ей и, резко встав с места, ухожу прочь.

@темы: raise your glass, и скучно, и грустно...

17:16 

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
На меня как будто выплеснули всю грязь этого паршивого мира. Вот я иду по Красной, прохожу мимо аптеки, а там дальше магазин Акватория, потом Буревесник, и тут я понимаю, что ненавижу себя. Останавливаюсь перед светофором, жду, когда проедут эти жуткие механизмы, внутри которых куда-то вечно спешащие люди. Чёрт возьми, я понимаю, сколько дел дома. Правой рукой я еле дотрагиваюсь до сумки и вспоминаю, что у меня ещё осталось несколько сигарет. Нет, сегодня курить совсем не хочется. Хотя, если посмотреть на меня со стороны, то я тут практически праведный образ жизни веду: на прошлой неделе два раза была на спектакле, а буквально вчера делала зарядку вместе с Яной. Кстати, пресс теперь болит, и боль эта такая же приятная, как занятие любовью, наверное.

Я поняла, что во мне меняется. Я становлюсь черствее, может быть, даже мрачнее. В последнее время, ничего меня не трогает. Хотя мне вспоминается та милая девушка с огромными глазами, которая играла в том спектакле "Между небом и землей"... как же она прекрасна, и как талантлива.

На этом резко закончим.

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

22:53 

О гипервредности

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Если я завтра увижу тебя, то я должен набраться смелости поговорить с тобой. У нас с тобой осталось так мало времени, да и мои вечные загоны постоянно забирают наши с тобой минуты, которые заменяются ссорами.
Сегодня вечером, во время чистки зубов, меня вдруг осенило, почему я так себя веду с тобой. Нет, ну РЕАЛЬНО ОСЕНИЛО! Не буду прибедняться здесь - я натура творческая. Да, я безэмоциональный человек, но я очень чувствительный, в чём ты, кстати, убедилась, когда этим утром уходила от меня. Я пытался не показывать тебе свои глаза с криками: "Вали отсюда! Проваливай!". Потом, когда я закрыл дверь за тобой, я ушёл слушать P!nk, после чего я... много ел, в чём проявилась моя гипервредность, ведь настолько сильно я хотел не думать о тебе.
И сейчас я тоже буду вредным, раз не скажу тебе, что у меня эта затея не прокатила- не думать о тебе у меня не получилось.
Ну что ж, я торжественно заявляю - этим вечером я неожиданно понял, что боюсь быть счастливым с тобой. Можно вспомнить мои начальные записи в этом дневнике о тебе - я как раз-таки там и говорил о том, что я страшно боюсь сделать для себя что-то хорошее. Мне всегда нравилось страдать, всегда нравилось чувствовать себя одиноким. А тут заявляешься ты, вся такая моя, ну прямо-таки родная, умная, красивая, самая красивая, истеричка, черт возьми... а я такой кретин, что даже не могу взять себя в руки и бороться за нас. Потому что, не дай бог, я буду счастливым.
Я даже не могу попросить тебя о том, чтобы ты подождала, когда я изменюсь и стану нормальным. Мне кажется, что тебе всё это не нужно, ведь у тебя и так чёрная полоса в жизни, а тут ещё и я со своим дурацким мироустройством.
Пока тебя не будет рядом со мной, я сделаю всё, чтобы в будущем ты не разочаровалась во мне. Чего же я всё-таки хочу о тебя? А хочу я чего-то типа "и жили они долго и счастливо".

@музыка: P!nk - Try

@темы: и скучно, и грустно...

20:18 

Три куска меня

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
Понимаете, журфак - это такое место,где ты чувствуешь, что тебя разрывают на три части. Такой эмоциональный и чувствительный человек как Я всегда будет ощущать, что его разрывают на куски, и пока я не повзрослею, я не научусь справляться с этим давлением. Сейчас я понимаю, почему наши старшеки в основном такие раздолбаи. Хотя, я не отрицаю, что это может быть моё ошибочное мнение о них, но все мои знакомые четверокурсники именно РАЗДОЛБАИ.
Раздолбайство - это решение всех ваших проблем. Чем проще ты будешь относишься к жизни, тем чаще тебе будет улыбается удача, и тот дядя сверху, который всем рулит, не будет о тебе забывать. Если вы не верите, то давайте вспомним, что там у нас в народе говорят: "Относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе". А почему это правило работает только относительно человека? Почему мы не может присобачить его и к учёбе? к жизни? Давайте ко всему проще относиться. Это круто помогает, однако я сама до сих пор не могу так жить.
Надо жить одним мгновением! Рисковать надо! Да мне все вокруг говорили, что я не должна встречаться с этим человеком, потому что в прошлом он использовал людей. Я кого-нибудь послушала?
Нет.
Сейчас мы вместе и хоть бы кто-нибудь за меня порадовался. Наоборот, все мечтают, чтобы этих отношений не было. "Она тебя бросит и уйдёт к парню" - вот что я слышу каждый день. На каникулах я мечтала уехать из Новокузнецка потому, что мне нужна была свобода и самостоятельность. А теперь в Кемерово мне так уже затрахали мозги, что я не знаю, куда деваться, вокруг я встречаю одно недопонимание. Причём, обидно, что это недопонимание идёт со стороны друзей. Я понимаю, что сейчас я ушла в сторону от назначенной темы, но пусть хоть меня выслушает мой электронный дневник.
Ну что ж... Вспомним-ка слова моих друзей в прошлом году:
"Ты не можешь утверждать, что ты бисексуал, потому что у тебя ни разу ничего не было с парнем. Ты лесбиянка, признай это".
Сейчас я улыбаясь держу в руках телефон, в котором есть фотография, где я держу свою единственную и неповторимую даму за руку. А пару дней назад я, немного смущаясь, сказала: "Походу, я правда немного того... лесбиянка". Меня никто не услышал, но теперь друзья говорят мне другое: "Ты натурал. Просто ты вбила в свою голову, что с девушками круто".
Мать твою, ну сколько можно?! Почему мои лучшие друзья гомофобы?! Почему нельзя отстать от меня уже наконец и признать, что мне хорошо с этим человеком не потому, что она девушка? Господи, вы даже не знаете, что в моей голове! Вы не можете утверждать, что я себе там вбила.
О боже... простите, но у меня нет сил это терпеть. Сегодняшняя перебранка в столовой меня вывела из себя.
- Ну чего вы от меня-то хотите?!
- Я хочу, чтобы ты заткнулась.
- Нет, ну ты скажи мне! Чего ты от меня хочешь? Чтобы я стала с парнями встречаться?
- Мы хотим, чтобы ты попробовала хотя бы это сделать.
Вроде бы разговор был замят и мы даже потом стояли возле кабинета и шутили. Они поглядывали на меня и говорили: "Маш, ну не обижайся. Мы любим тебя такой, какая ты есть". У меня, извините за избитую фразу, аж сердце кровью обливалось. Я отвечала им улыбкой и даже говорила, что всё нормально и о перебранке стоит забыть.
Да нихрена нормального в этом нет. Я никогда себя ужасно так не чувствовала... Я не понимаю, почему нельзя отстать от меня и просто принять, что я с девушкой. Все в этом мире хотят меня изменить. Всем во мне что-то не нравится. Извините, что вы такие идеальные... о боже, ну пожалуйста, простите, что я такая ущербная... мне правда жаль.
Итак. Три стороны разрывают меня на три части.
Учёба.
Друзья.
Личная жизнь.
Учёба требует от меня дисциплины.
Друзья требует от меня, чтобы я стала нормальной.
Личная жизнь требует от меня силы, потому что отношения не могут существовать сами по себе. Нужно работать над ними... А мы ведь такие маленькие с тобой, моя дорогая.
Понимаю, что эта запись логикой не отличается, видимо в моей голове сейчас всё спуталось и я сама уже не могу понять, что на этой планете нормально, а что не одобряется обществом.
Простите. Надеюсь, что я в конце концов смогу в себе разобраться и я выкручусь.

@музыка: Музыка о лете

@настроение: нелогичное

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

09:13 

Цена реализма

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
В своей памяти я часто возвращаюсь к тому дню, когда мои отношения с ней окончательно разрушились. И я каждый раз спрашиваю себя - а действительно ли Катя стала причиной этого великого разгрома, этой, на первый взгляд, такой тупой ссоры? Каждый раз, когда я на выходные приезжал в свой родной город, я никогда не звонил и не писал ей. Она понятия и не имела, что нас в данный момент разделили не 200 километров, а всего несколько домов. Я видел, что в контакте она онлайн. Я чувствовал, что она правда скучает по мне и ей не терпится рассказать мне о новых событиях в её жизни.
Вам покажется это смешным, но я правда всегда нуждался в ней. Очень часто, когда мне было плохо, я думал о том, чтобы позвонить ей и сказать, как же ты, Карина, чёрт возьми, меня терпишь?! Но никогда... нет... никогда я не показывал ей своего истинного лица. И не удивительно, что в конце концов случился окончательный разрыв.
Причиной стала Катя.
Звучит как-то зловеще и я даже сейчас усмехнулся написанному. Не буду рассказывать о том, что же случилось в тот день. Просто я до сих пор не знаю, правильно ли я тогда поступил, что бросил всё и уехал в Кемерово. Уехал я даже не потому, что кто-то на весах перевесил кого-то (коряво звучит, да?). Нет! Всё не так! Я же никогда не задумывался над тем, кто для меня важнее - любимый человек или друзья. Я считаю, что это есть полный идиотизм и лишнее траханье мозгов.
Дело же в другом было...

* * *

Чем вы сейчас заняты? Дневник мой читаете? Ну погодите. Сейчас вам придётся кое-что представить. Посмотрите на потолок. В данный момент, это не просто потолок. Это уровень вашего настроения. А теперь опустите свой взгляд пониже. Ещё ниже. Ещё. Вам взгляд достиг уровня плинтуса? Так вот! Моё сегодняшнее настроение находится ниже уровня этого долбанного плинтуса. И мне вдруг стало интересно, с каких это пор у человека уровень настроение измеряется в потолках и плинтусах. Забавно же.
Карина всегда появлятся в те критические моменты, когда вся моя жизнь катится к чертям. Не знаю, как она это улавливает, но на этот раз она снова дала о себе знать. Мне остаётся только дождаться встречи и, может быть, я найду какие-нибудь ответы на свои вопросы.
И я твёрдо сегодня решил, что ничего не буду в себе менять. Сейчас не хочется говорить эту избитую фразу: "я такой, какой я есть". Просто не по себе становится от её попсовости.
Если человек весёлый и жизнерадостный, то вовсе это не означает, что это здорово. Я вчера даже сказал Немирову про одного знакомого: "Он подозрительно часто улыбается. Такие люди не внушают доверие". Немиров только покивал и я даже удивился почему-то, что он согласился со мной.
Я променял свет на реализм. Только и всего. Реализм нынче дорого стоит.

@музыка: Empyr - New Day

@настроение: Катится к чертям

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

23:51 

Остановись, мгновение, ты прекрасно!
с Катей в больницу ходили. славу богу, что у неё анализы хорошие, а то я сильно переживал. вы бы сами видели, с каким счастливым лицом она сказала мне: "у меня всё хорошо! ничего не выявили!".

я исчезаю. из-за такой жары становится дурно и есть совсем не хочется. за неделю я сбросил немало килограммов, хотя сейчас меня снова одолели некоторые мысли, боль от которых я глушу едой. как будто еда поможет. какой я, оказывается, глупый и наивный человек.
сейчас время подходит к трём часам ночи. я один в квартире. хотел сходить за пивом ещё днём, но как подумал про жару на улице - сразу желание куда-либо пойти пропало.
скучно. как же скучно. ужасно скучно. и скучно и грустно. и некому руку подать...

@музыка: Paramore – When It Rains

@настроение: грустно

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

Welcome to my silly life!

главная