Большие мелочи

Она уехала неделю назад или чуть больше недели.
Дни её отсутствия я не подсчитывала, даже не помню, какой был день недели, когда я провожала её в Анжерку.
И вообще, какая к чёрту разница, какого числа она уехала? Неделя, месяц год - всё это для меня одинаково долго. Просто в каком-то случае мне гораздо тяжелее осознавать, что в данный момент её нет рядом и я не могу даже её передразнить, а она не может ответить мне несильным ударом кулака в бок.
И вот тут-то ты начинаешь любить все эти мелочи и ты живёшь воспоминаниями об этих мелочах.
Иногда, даже не осознавая этого, внутри себя я веду с ней диалог. Рассказываю ей что-нибудь эдакое, представляю, как она реагирует, как улыбается и как язвит. Потом она в очередной раз спрашивает, смотрела ли я тот или иной фильм и я, как обычно, отвечаю "не смотрела". Даже стыдно становится немного...
Стала теперь частенько вглядываться в лица, которые попадаются мне в универе. Каждый раз кажется, что вот сейчас я её увижу, да! Вот ещё немного и она из-за угла выйдет и улыбнётся мне. Поэтому бывает, что когда случайно встречаю её знакомых в коридоре, то я втайне радуюсь этой встрече. Как будто они мне какие-нибудь близкие друзья.
Мне совсем не страшно. Я знаю, что когда-нибудь мы найдём друг друга.

---

В холодильнике не осталось сладкого, потому что у меня стресс.

---

О моих мозгах...

Тссссссссссс!!! Кот! Пожалуйста,будь потише! Клавиатура, не будь такой громкой, ты раздражаешь спящих...
Я сейчас сижу за ноутом, а мои три соседки спят. Да, теперь их три. У нас пополнение.
Мне каждый день кажется, что я меняюсь. Дни проходят, а я вроде бы взрослее становлюсь, черствее, умнее, и ещё раз взрослее. Например, несколько минут назад я поняла, что у меня мужские мозги блять ахуенно то как а ненавижу тебя за себя!

---

* * *

Сегодня был друг рядом со мной.
Друг пылал эмоциями и радостью в начале нашей прогулки, я же была немного разбита. Когда же начало темнеть и когда от нас отстали те ужасные парни, другу взгрустнулось, а мне наоборот - рассказывая какую-то историю, я, как обычно, в порыве чувств махал руками.
Походу, Маша мне всю свою энергию передала.

* * *

Эй, ты забыла, наверное, но у нас с тобой сегодня месяц.
Как ты там?
Чем занимаешься?
Какую книжку читаешь?
Не осознала ли ты, что тебя достала эта розоволосая баба?

---

Постойте, я, кажется, начинаю любить себя такой, какая я есть! Ах, как же это сложно...
Вчера, когда я шла с универа домой, я ощутила потрясающую гармонию. Иду по Красной, мои глаза полузакрыты, вокруг шеи обмотан длинный шарф, в наушниках играет Placebo, цвет волос моих навевает мысли о марганцовке, а внутри такое блаженство... Всё в этом мире как будто было объято моей любовью, ведь в эту секунду я действительно полюбила весь мир!
И даже тот факт, что мой ноут был захвачен непонятным вирусом, не смог до конца убить это чувство. Пришлось вчера сорваться и поехать на вокзал. А там я уже взяла билет до Новокузнецка и сразу же уехала домой. Как хорошо, что папа мой шарит в компьютерах, поэтому в данный момент я пишу эту заметку сидя за своим ноутом...
Чувство гармонии понемногу угасает.Жаль, что оно недолговечно, ну да ладно... Сегодня я увижусь с другом и всё будет прекрасно. Наверное, уже завтра поеду домой.
Ненавижу себя за свою замкнутость. Есть такие люди, которые хотят со мной общаться и дружить, а я отгорожаюсь от них. Не знаю, что со мной такое

---

Кризис

Я остался наедине с собой. Меня не радует это сообщество, поэтому я сейчас чувствую себя не очень комфортно. Я походу сам от себя уже устал.
У меня случился кризис. Сегодня я как будто пощёчину получил от слов своих друзей и... о боже! Как же меня это бесит! С каменным лицом я сидел и выслушивал их слова, однако в мыслях у меня была более эмоциональная картина: я, наконец, хватаю стул и рушу всё вокруг в этой чёртовой столовой.
Я устал от непонимания, я устал от той мысли, что мне всегда нужно быть сильным, добрым и понимающим.
Моя деградация набирает обороты, поэтому теперь я не буду здесь писать. Мой дайри на время закрывается, пока я не разберусь с собой.
Я ушёл.
Занавес.

---

Стена гордости и вредности

Сегодня я наблюдал за тем, как она садится в междугородний автобус и уезжает в Анжерку. Оглянувшись на длинную очередь в кассу, я заметил, что на меня с интересом поглядывает девушка-анимешница, отчего мне противно стало. Да уж, мой рюкзак с рисунком Цуно и Реборна, да ещё и мои розовые волосы навевают мысли о человечках с большими глазами (о боги! Я же теперь не блондин!).
Долго потом стоял на остановке и ждал нужный автобус. Когда уже сел в транспорт, мне позвонила Женя, и я прямо-таки честно-при-честно пообещал ей, что через 5 минут буду.
Через 10 минут мы сидели в столовой и пили кофе.
- Ты плакала? - спросила меня Женя.
- Нет, - гордо признался я, прикидывая в голове, сколько дней мне придётся ждать её возвращения.
Понимаете, дело тут не в трёх и не в пяти днях. Две недели. Целых две недели, и потом она снова уедет. А я, гордый мерзавец, так и не наберусь смелости сказать ей о своих истинных чувствах, хотя сегодня я выдавил из себя пару нежных (нежных ли?) слов, после чего она сказала: "И это ты не могла мне сказать?".
Ну погоди. Вот ты приедешь и я перескажу тебе всего Ремарка, и мои ногти будут самыми красивыми в мире, и Оля, на твой вопрос: "Изменяла ли она мне?", быстро ответит: "Нет".
И всё же я до последнего буду свято верить в то, что я - романтик. Осталось только разрушить в себе эту стенку гордости, и я всё тебе поведаю. Расскажу о том, какая ты у меня красивая, какая ты умная, добрая, милая и единственная у меня.

Я напишу тебе письмо, любимая

@музыка: P!nk - Try

@темы: ненавижу любя

---

И в сотый раз я повторюсь, что наши отношения вышли на новый уровень, раз я сама тебя потащила сегодня на улицу, Коновалова. Хотя, чего уж там... тебе всё равно никто не поверит!
За время нашей прогулки мы создали гениальное литературное сообщество, с которым даже "Арзамас" бы не смог конкурировать... И назвали мы нашу шайку "Лондонские бомжи". Что и кого мы будем обсуждать - пока не решили. У нас же всё впереди.
Выкурив несколько сигарет Marlboro и выпив какао из "Подорожника, а также посетив Акваторию, мы благополучно разошлись, со словами: "Не забывай меня".
До завтра, мой розоволосый-аниме-панк-друг!

---

Я тебе письмо напишу, моя любимая.

---

Получила от неё открытку: "Дорогая, я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю". Самое прекрасное любовное письмо из всех, что я получала.

Моё второе Я

---

Сто километров до идеальности

Pretty, pretty please
Don't you ever, ever feel
Like your less than
Fuckin' perfect
Pretty, pretty please
If you ever, ever feel
Like your nothing
You're fuckin perfect to me.

Помнится мне, что в одной из записи в дайри, я что-то упомянула о писательстве. Искать эту запись не хочется, но суть в том, что пока ты способен хоть что-нибудь написать - ты жив, чувак.
Я настолько деградировала, что писать нормально в последнее время не могу. Хотя, возможно это даже не деградация, а последствия внутреннего самокопания, которые привели к тому, что я разочаровалась в себе. Ладно если бы только я в себе разочаровалась. Ужас же весь в том, что ты тоже начинаешь во мне разочаровываться. Ты ведь не увидела во мне ту романтичную умную тонкую личность, которую ты себе придумала... в твоей голове образ меня будущей, ведь именно к такому результату я и стремлюсь. В реальности перед тобой предстал придурковатый, вечно передразнивающий тебя, неуверенный в себе кретин. Наверное, я ещё долго таким и буду оставаться, потому что я слишком хорошо вжился в этот образ.

Вчера утром получил открытку от Клер: «Дорогой Оскар, я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю». Самое прекрасное любовное письмо из всех, что я получал.

Фредерик Бегдедер. "Романтический эгоист"

@музыка: Спокойная

---

О гипервредности

Если я завтра увижу тебя, то я должен набраться смелости поговорить с тобой. У нас с тобой осталось так мало времени, да и мои вечные загоны постоянно забирают наши с тобой минуты, которые заменяются ссорами.
Сегодня вечером, во время чистки зубов, меня вдруг осенило, почему я так себя веду с тобой. Нет, ну РЕАЛЬНО ОСЕНИЛО! Не буду прибедняться здесь - я натура творческая. Да, я безэмоциональный человек, но я очень чувствительный, в чём ты, кстати, убедилась, когда этим утром уходила от меня. Я пытался не показывать тебе свои глаза с криками: "Вали отсюда! Проваливай!". Потом, когда я закрыл дверь за тобой, я ушёл слушать P!nk, после чего я... много ел, в чём проявилась моя гипервредность, ведь настолько сильно я хотел не думать о тебе.
И сейчас я тоже буду вредным, раз не скажу тебе, что у меня эта затея не прокатила- не думать о тебе у меня не получилось.
Ну что ж, я торжественно заявляю - этим вечером я неожиданно понял, что боюсь быть счастливым с тобой. Можно вспомнить мои начальные записи в этом дневнике о тебе - я как раз-таки там и говорил о том, что я страшно боюсь сделать для себя что-то хорошее. Мне всегда нравилось страдать, всегда нравилось чувствовать себя одиноким. А тут заявляешься ты, вся такая моя, ну прямо-таки родная, умная, красивая, самая красивая, истеричка, черт возьми... а я такой кретин, что даже не могу взять себя в руки и бороться за нас. Потому что, не дай бог, я буду счастливым.
Я даже не могу попросить тебя о том, чтобы ты подождала, когда я изменюсь и стану нормальным. Мне кажется, что тебе всё это не нужно, ведь у тебя и так чёрная полоса в жизни, а тут ещё и я со своим дурацким мироустройством.
Пока тебя не будет рядом со мной, я сделаю всё, чтобы в будущем ты не разочаровалась во мне. Чего же я всё-таки хочу о тебя? А хочу я чего-то типа "и жили они долго и счастливо".

@музыка: P!nk - Try

@темы: и скучно, и грустно...

---

Сегодня был замечательный день с тобой. Правда, нас жёстко застукали, но мне нравится твоя философия - срать на остальных. Нас должно волновать только то, что о нас думают родные люди, а не какая-нибудь мимопроходящая проститутка.

---

* * * *

А вообще, хватит тут сопли размазывать...
Мне охуенно с моей блондиночкой!

@музыка: P!nk

---

Думаю, силу музыки можно приравнять к силе любви. Хотя, мне кажется, что музыка будет уж посильнее любви, потому что когда вы в одиночестве сидите в углу, пытаясь склеить обломки разбитого сердца, вы свою грусть убиваете именно музыкой.
По крайней мере, у меня вчера так было.
Четыре года ожидания,
Тонны нервов,
И, пожалуй, бесконечная любовь и нежность к этой блондиночке всегда-всегда-всегда будет заставлять меня идти вперёд! Ах, Алисия Бет Мур, я не представляю свою жизнь без тебя, без твоей музыки. Спасибо тебе за этот шикарный новый альбом... Мне есть чем заполнить пустоту.

@музыка: P!nk

@настроение: Музыкальное

---

* * * *

Я устала от себя. Сейчас, дамы и господа, в эту самую секунду я снова рушу свою жизнь.
Эй, моё гребанное существование, ты станешь ещё более несносным!
И самое обидное то, что никого в этом не обвинишь. Я вот даже тебя, моя родная, обвинить в этом не могу. Дело же не в тебе. Дело во мне. Это именно я виновата в том, что последние два дня мы с тобой сремся по пустякам.

---

Три куска меня

Понимаете, журфак - это такое место,где ты чувствуешь, что тебя разрывают на три части. Такой эмоциональный и чувствительный человек как Я всегда будет ощущать, что его разрывают на куски, и пока я не повзрослею, я не научусь справляться с этим давлением. Сейчас я понимаю, почему наши старшеки в основном такие раздолбаи. Хотя, я не отрицаю, что это может быть моё ошибочное мнение о них, но все мои знакомые четверокурсники именно РАЗДОЛБАИ.
Раздолбайство - это решение всех ваших проблем. Чем проще ты будешь относишься к жизни, тем чаще тебе будет улыбается удача, и тот дядя сверху, который всем рулит, не будет о тебе забывать. Если вы не верите, то давайте вспомним, что там у нас в народе говорят: "Относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе". А почему это правило работает только относительно человека? Почему мы не может присобачить его и к учёбе? к жизни? Давайте ко всему проще относиться. Это круто помогает, однако я сама до сих пор не могу так жить.
Надо жить одним мгновением! Рисковать надо! Да мне все вокруг говорили, что я не должна встречаться с этим человеком, потому что в прошлом он использовал людей. Я кого-нибудь послушала?
Нет.
Сейчас мы вместе и хоть бы кто-нибудь за меня порадовался. Наоборот, все мечтают, чтобы этих отношений не было. "Она тебя бросит и уйдёт к парню" - вот что я слышу каждый день. На каникулах я мечтала уехать из Новокузнецка потому, что мне нужна была свобода и самостоятельность. А теперь в Кемерово мне так уже затрахали мозги, что я не знаю, куда деваться, вокруг я встречаю одно недопонимание. Причём, обидно, что это недопонимание идёт со стороны друзей. Я понимаю, что сейчас я ушла в сторону от назначенной темы, но пусть хоть меня выслушает мой электронный дневник.
Ну что ж... Вспомним-ка слова моих друзей в прошлом году:
"Ты не можешь утверждать, что ты бисексуал, потому что у тебя ни разу ничего не было с парнем. Ты лесбиянка, признай это".
Сейчас я улыбаясь держу в руках телефон, в котором есть фотография, где я держу свою единственную и неповторимую даму за руку. А пару дней назад я, немного смущаясь, сказала: "Походу, я правда немного того... лесбиянка". Меня никто не услышал, но теперь друзья говорят мне другое: "Ты натурал. Просто ты вбила в свою голову, что с девушками круто".
Мать твою, ну сколько можно?! Почему мои лучшие друзья гомофобы?! Почему нельзя отстать от меня уже наконец и признать, что мне хорошо с этим человеком не потому, что она девушка? Господи, вы даже не знаете, что в моей голове! Вы не можете утверждать, что я себе там вбила.
О боже... простите, но у меня нет сил это терпеть. Сегодняшняя перебранка в столовой меня вывела из себя.
- Ну чего вы от меня-то хотите?!
- Я хочу, чтобы ты заткнулась.
- Нет, ну ты скажи мне! Чего ты от меня хочешь? Чтобы я стала с парнями встречаться?
- Мы хотим, чтобы ты попробовала хотя бы это сделать.
Вроде бы разговор был замят и мы даже потом стояли возле кабинета и шутили. Они поглядывали на меня и говорили: "Маш, ну не обижайся. Мы любим тебя такой, какая ты есть". У меня, извините за избитую фразу, аж сердце кровью обливалось. Я отвечала им улыбкой и даже говорила, что всё нормально и о перебранке стоит забыть.
Да нихрена нормального в этом нет. Я никогда себя ужасно так не чувствовала... Я не понимаю, почему нельзя отстать от меня и просто принять, что я с девушкой. Все в этом мире хотят меня изменить. Всем во мне что-то не нравится. Извините, что вы такие идеальные... о боже, ну пожалуйста, простите, что я такая ущербная... мне правда жаль.
Итак. Три стороны разрывают меня на три части.
Учёба.
Друзья.
Личная жизнь.
Учёба требует от меня дисциплины.
Друзья требует от меня, чтобы я стала нормальной.
Личная жизнь требует от меня силы, потому что отношения не могут существовать сами по себе. Нужно работать над ними... А мы ведь такие маленькие с тобой, моя дорогая.
Понимаю, что эта запись логикой не отличается, видимо в моей голове сейчас всё спуталось и я сама уже не могу понять, что на этой планете нормально, а что не одобряется обществом.
Простите. Надеюсь, что я в конце концов смогу в себе разобраться и я выкручусь.

@музыка: Музыка о лете

@настроение: нелогичное

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

---

В последнее время мне здесь лень что-либо писать. Хотя, моё свободное время совсем урезалось и теперь я прихожу в ужас от одной мысли, что со мной будет, когда я пойду работать. Я вообще спать-то буду, не?
Сессию я наконец-то закрыла. Ура. Я всё-таки остаюсь в этом чистилище ума и рассаднике разврата, причем, я действительно этому рада. Учёба в универе - это самое светлое время на отрезке моей линии жизни. Здесь я встречаюсь с друзьями, хожу в столовую, выслушиваю очередную лекцию от моих же друзей о том, как я мало ем. А ещё, здесь я пересекаюсь на перерывах со своей девушкой. Иногда мне кажется, что мы с ней встречаемся уже не вторую неделю, а года два так...

---

Вчера ночью я долго разговаривала с Катей. Не понимаю саму себя: иногда я с трудом переношу её присутствие рядом с собой, но бывает и такое, что я даже считаю её своей сестрой. Хоть этот разговор и был долгим, но никакие новые мысли не посетили мою голову, однако меня немного удивило, что Катя произнесла то же самое, что так долго уже смущает моё сердце (если оно вообще у меня есть).
Закрыв наконец глаза, я стала прокручивать в голове все возможные варианты нашего сценария. Ненавидь же меня, пожалуйста, за то, что я так люблю строить планы. Не могу научить себя жить настоящим. Совсем не получается.

---

Я так люблю перечитывать этот диалог! Надеюсь, ты не будешь против, что я это вот так выкладываю. Но это же действительно круто!

- как вы прекрасны, моя дорогая...
не составите ли вы мне компанию в ближайшие дни?..

- о, прелестница моя, я вся ваша!

- я каждый день просыпаюсь с той мыслью, моя госпожа, что мне нужно благодарить ангелов за вас. и действительно, я, лениво потирая глаза, подхожу к окну и, смотря на небо, говорю "спасибо"... безумец ли я?

- что вы, что вы, кумир мой, я навсегда отныне и навеки связан с вами нерушимой тайной, и таинство сие - любовь

- позвольте мне поцеловать вашу руку в знак уважение...
*несмело беру твою руку*
кумир? нет, моя госпожа... я не ваш кумир. отныне мы равны в своих чувствах, так как мы с вами равны перед ангелами.
верьте мне... да, в прошлом я вёл себя неподобающе, но вы ворвались в мою жизнь, изгнав из моего сердца всю темноту и гниль.

- это прекрасно, моя леди. давайте же любить друг друга, и похую на всех!