Пробелы

Вот беда. На моём ноуте не установлен драйвер, чтобы моя веб-камера работа.
Пришлось брать ноут Кати.

Как видите, я всё такая же, и ума у меня не прибавилось явно.



Наступила новая неделя. Наконец-то! Я задницей чувствую, что она принесёт мне много нового. Всё, что от меня требуется - вдумчиво и адекватно оценить все эти новшества, а не так, как я это обычно делаю. Убегать от проблем? О да! Могу, умею практикую.

Пока Мари не разберётся со всеми мыслями, пока не будет всё расфасовано по полочкам, я не смогу жить спокойно. Есть слишком много пробелов, слишком много недосказанности... нет. Нельзя всё это забрасывать в дальнюю полку. Хотелось бы оказаться в 2013 году с чистой совестью, ведь мы не станем надеяться на конец света, верно? Я люблю эту жизнь. Люблю так сильно, что весь мир хотелось бы обнять. О люди! Вы прекрасны просто потому, что вы люди.

@музыка: The XX - Islands

@настроение: Обнять весь мир

---

О моём вечере

Позавчера Вертер снова появился внезапно. Именно внезапность стала стилем его поведения, иногда даже голова кругом идёт. Не успеваю морально готовиться к пришествию моего юного друга.

Стала осознавать, что слишком много времени отдаю контакту. Это уже мания какая-то. Вечером, часов в 8, я начинаю беседовать с Севой. Потом подключается Женя (в очень редких случаях ещё и Городкова). Потом моя Маша начинает кидать забавные картинки. Я хихикаю, а мои соседки, выглядывая из своих ноутов, спрашивают: "Чего это ты там смеёшься?". "Да я тут... картинка смешная!" - отзываюсь я. Иногда получается так, что веду интеллектуальные беседы с какой-нибудь одногруппницей. В завершении всего, я обязательно говорю с Яной.

Пусть это будет выглядеть по-задротски, но мне нравятся такие вечера.

---

Отлично. Мой новый сезон начался с мыслью: "Ох, я щас точно блевану!".

Уже 4 дня я практически ничем не питаюсь. Рано утром, успев выпить чай, я бегу на пары. В универе на перерывах я тоже много не ем. Ну а после учёбы я качаю пресс дома. Это я так типа за собой слежу. Ага.

Сегодня не успела на пару по социологию. Сдала в гардероб пальто, немножко покраснела от того, как на меня посмотрели куда-то спешащие студенты (из-за синих моих волос, конечно), а потом, смекнув, что нет смысла идти на пару, я решила столовую посетить. Ту самую, на первом этаже в первом корпусе. Ну вы знаете, какой там продавец от бога работает. Бывает, стоишь в очереди из десяти человек по пол часа.

Зайдя в столовую, я почувствовала запах еды. Вы бы знали, как мне мерзко стало. Мне казалось, что меня сейчас точно вырвет, и всё это заснимут на камеру. Кстати, приятного аппетита тем, кто, возможно, сейчас меня и читает и кушает одновременно. Я с вами. Да, я теперь стала кушать.

Знаю, знаю... нет мне оправдания.

---

Мой сериал

Присаживайтесь. Сейчас поговорю с вами о жизни, а именно - о самых банальных вещах.

Мне бы сейчас закинуть ногу на ногу, и посмотреть в верхний угол комнаты с таким взглядом, как будто я многое повидала. Ах да, ещё бы фразу такую сказануть: "Жизнь - это такая штука...", и началась бы такая мудятина, что всем бы тошно стало.

Нет, давайте без этих высокопарных пафосных фраз, которые только утрируют истинные мысли и чувства. Не люблю я этого. Мне 19 лет и я хочу избавиться от всех своих масок.

Двадцать шестое число в октябре всё ещё кажется мне лишь заканчивающимся двадцать пятым. Я закрываю глаза и мне кажется, что я вижу титры, как в конце сериала. А почему бы и нет? Наша жизнь так похожа на сериал! Здесь много интриг, много измен, предательств, а ещё есть любовь, дружба, доверие, доброта.

И сейчас я вижу титры потому, что, походу, закончился один из сезонов моего сериала. Закончился он именно так, как я и хотела: мой главный герой, человек с синими волосами, обрёл свободу под аплодисменты зрителей.

А я удаляюсь, чтобы успеть к своему новому сезону. Спасибо, что были со мной.

@музыка: Despistaos – Fisica o Quimica

@настроение: Как на краю скалы. Оттуда открывается потрясающий вид!

---

Я стану идеальной.

---

Мне нравится, что...

Мне нравится моя новая жизнь.
Мне нравится, что я стала делать зарядку.
Мне нравится, что у меня непонятного цвета волосы.
Мне нравятся те продавцы в магазинах, которые очень вежливы со мной.
Мне нравится, что я помирилась с Яной.
Мне нравится, что я в команде АйЛовКем.
Чёрт возьми, как же мне всё это нравится!

@темы: ненавижу любя

---

На меня как будто выплеснули всю грязь этого паршивого мира. Вот я иду по Красной, прохожу мимо аптеки, а там дальше магазин Акватория, потом Буревесник, и тут я понимаю, что ненавижу себя. Останавливаюсь перед светофором, жду, когда проедут эти жуткие механизмы, внутри которых куда-то вечно спешащие люди. Чёрт возьми, я понимаю, сколько дел дома. Правой рукой я еле дотрагиваюсь до сумки и вспоминаю, что у меня ещё осталось несколько сигарет. Нет, сегодня курить совсем не хочется. Хотя, если посмотреть на меня со стороны, то я тут практически праведный образ жизни веду: на прошлой неделе два раза была на спектакле, а буквально вчера делала зарядку вместе с Яной. Кстати, пресс теперь болит, и боль эта такая же приятная, как занятие любовью, наверное.

Я поняла, что во мне меняется. Я становлюсь черствее, может быть, даже мрачнее. В последнее время, ничего меня не трогает. Хотя мне вспоминается та милая девушка с огромными глазами, которая играла в том спектакле "Между небом и землей"... как же она прекрасна, и как талантлива.

На этом резко закончим.

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

---

Мотив Raised By Swans

А я изменилась. Повзрослела, даже вроде бы выше ростом стала, смелее и... невыносимее для тебя. Я всё также люблю нестандартные цвета волос, глаза мои по-прежнему имеют оттенок сумасшествия, собственный голос, наверное, всё также при знакомстве с каким-нибудь человеком, звучит слегка неуверенно. В общем, я крута и, по-моему, своего я добилась. Миссия под названием "начать жизнь заново" мною начинает осуществляться.

Месяц назад ты спросила меня, что я буду делать, если ты останешься в другом городе. Даже не задумываясь над этим, я честно пообещала тебе, что дождусь. Я не истерила, я не плакала, не билась головой об стенку, не писала в личном дневнике крупными буквами: "мне так херово". Я была по-своему счастлива, оттого и безумна. Мне нравилось думать, что у меня будет причина пострадать, я даже пообещала тебе слать письма. Кстати, одно письмо у меня до сих пор где-то валяется. Я его тебе не отправила. Уж извини. Оно останется у меня, чтобы помнить о том, как сильно я тебя любила.

Любила ли? Любовь не имеет прошедшего времени, но сейчас я знаю, что когда придёт Катя, я скажу ей: "Мы с ней расстались".

Значит, я тебя не любила? Ответ на этот вопрос останется со мной, и никто никогда об этом не узнает.

Сказать, что я разбита - немного преувеличить. Ты продолжаешь быть в моей голове, иногда мне кажется, что те песни, которые ты мне кидала, звучат в проносившихся мимо маршрутках, они также есть в звуках работающей стиральной машинки, и я почти уверена, что когда мой отец рано утром пьёт крепкий чай перед уходом на работу, он, не зная ни одной песни группы Raised By Swans, напевает мотивчик "Violet Light". Я ненавижу его за это. Всё в этом мире желает напомнить мне о тебе.

P.S.: Я счастлива. Да.

@музыка: Lana Del Ray

@темы: страдание юного Вертера

---

А мне наконец-то прокололи уши. Никогда не забуду тот звук, когда игла проходит сквозь кожу. Мне ещё хотели язык проколоть, но, во-первых, я забыла штангу прямо в магазине, и, во-вторых, моя дама была против.
Если я и захочу себе что-нибудь в следующий раз проколоть, то только тогда, когда волосы будут длинными.
Мне снова кажется, что во мне что-то изменилось. Меня меняет окружающая действительность и я саму себя заставляю меняться.
И она снова предлагает расстаться. Посмотрим, что выйдет из этого.

---

Страдание юного Вертера

Сегодня я опять говорила с ним. Удивительно, что и у него, и у меня личная жизнь катится к чертям. Я посмотрела в его глаза и страх неожиданно поглотил меня. Я даже охнула, а потом попыталась этот "ох" перевести как: "Сколько же много дел у меня сегодня! Гребаный курсовик!".
В этих глазах я увидела медленное гниение души его. Он как будто умирает. Погодите, это же он! мой давний друг! С каких это пор он опустил руки и перестал бороться за любимого человека?

- Я больше не могу. Я устал, - он отвернулся от меня, чтобы я не могла и дальше смотреть в его глаза. Я почувствовала, как в эту секунду он закрылся.

Вы делаете больно. Вы, да-да, вы все делаете мне больно, когда закрываетесь и не позволяете вам помочь. Неужели вам так нравится копить всё в себе? Копить и страдать?

---

"Любовь - это не то, что вы думаете"

Я вчера встретила одного своего старого друга. Не удивляйтесь, да и я себя попрошу не удивляться, тому, что последующие мои записи будут затрагивать его личность. Ведь он удивительный, чёрт подери.

Я уж и не знаю, сколько нам было лет, когда общение между нами проходило непринуждённо, легко и весело. Может, это был 8 класс? Или, возможно, мы были постарше... В общем, не важно. В этом году мы пару раз виделись благодаря некоторым обстоятельствам в моей жизни. Он всегда возникал внезапно. Он то совершенно случайно оказывался со мной в одной маршрутке, то мы стояли в одной очереди в магазине. И каждый раз выходило так, что мы якобы не замечали друг друга. Но на этот раз нам угораздило быть вместе четыре долбанных часа. Мы оказались вместе в междугороднем автобусе.

Два года назад мы возненавидели друг друга из-за сильной схожести. Это не мешает нам с ним быть одновременно разными, мы ведь всегда были за одно, однако если дело доходило до чего-то важного, то оба поступали по-своему. Смешно до боли, что мы в итоге мы уехали в Кемерово, даже не подозревая этого. И бесконечно жалко, что полноценное наше общение с ним умерло ещё тогда, когда я была в 11 классе.

Он подсел ко мне незаметно и мы начали разговаривать, как будто между нами не было несколько лет молчания. И он, и я понимали, что не можем до конца быть откровенными друг с другом, однако всё же многое было сказано. У него, оказывается, очень взрывная девушка. Это даже забавно, так как самого его трудно довести до битья посуды. Она постоянно устраивает ему скандалы, недавно даже бросила ему в лицо такую фразу: "Мы больше не встречаемся", но мой друг смог всё уладить. "А ещё она по-странному мила. Сама её суть очаровательна, но ласковое слово, хотя бы даже "милый" никогда мне не скажет" - пожаловался он.

На вокзале разошлись мы сразу же, но было понятно, что вскоре мы снова встретимся. Пожалуй, буду-ка я его называть здесь Вертером, одним из моих любимых персонажей...

И... о да. Он помог мне разобраться с фразой: "Любовь - это не то, что вы думаете".

---

Пффф...

Где-то два часа назад домой приехала. Устала сильно, поэтому в контакте была минут пять.
Скучаю.

---

Друзья, которые из Китая

Я снова даже и пяти часов не спал. Кое-как поднялся с постели, кое-как добрался до универа, кое-как пытался заставить себя не уснуть на первой половине пары по социологии. Уже на второй половине я предусмотрительно отсел в самый конец аудитории и, наконец, поспал. Погодите-ка! Где мой пистолет? Дужникова на камеру в телефоне сфотографировала меня спящим! Это не смешно, чуваки, нет! Я просто сильно хотел спать.

А дальше началась вся эта суета из-за пары по БЖД: мы, все такие бодрые, добираемся до восьмого корпуса и тут узнаём, что здоровье преподши оставляет желать лучшего, поэтому пара отменяется. Потом мы быстро вернулись в наш 6 корпус, поймали там Палачёву (фамилию её я хоть правильно написал?) и попросили её, чтобы она прямо сейчас провела лецию по ИРЛ. Палачёва благородно согласилась и велела нам снова отправляться в восьмой корпус в то место, где сейчас у нас должна была идти пара по БЖД. Упущу этот нудный рассказ про то, что когда мы дошли до кабинета, мы наткнулись на банкет (кто-то восторженно орал "Там еда, ребят! Еда!"). В общем, сорвались у нас аж две пары.

После универа съездил на вокзал и купил себе билет до Новокузнецка. О да. Завтра я уезжаю домой, друзья. Буду много есть и хрен поправлюсь я. Вот что странно: сижу сейчас за ноутом, слушаю какую-то песню и чувство у меня такое, будто бы меня дома месяца три не было. А прошло всего две недели. Наверное, осознание времени исказилось в моей голове за счёт того, что многое случилось за эти дни. Ох чёрт, мне о многом хотелось бы вам рассказать, но я как всегда оставляю здесь лишь намёки. Нужно обязательно встретиться с друзьями, и неплохо было бы накачать на мой ноут фильмы да электронные книги, чтобы уж совсем не до учёбы было, блять.

И... это опять произошло. Алеся снова пропала, оставив после себя странные слова. Мы с Севой опять ждём её.

Представляете, вчера, когда мы с Женькой сидели в столовой, к нам подошли китаянки. Где-то в середине сентября я впервые увидела их в главном корпусе: мы тогда хотели незаметно подойти к ним поближе и рассмотреть их, но с моими розовыми волосами слово "незаметно" здесь точно неуместно. Несколько китаянок, увидев меня и Женьку, у которой, кстати, тоже волосы розовые, начали между собой перешёптываться. Они улыбались, снова и снова кидали в нашу сторону взгляды. "Красивая", - мило сказала одна из китаянок с короткими волосами. Приятно.

И вот та самая китаянка, вместе со своей подругой, вчера подошла к нам, чтобы познакомиться. Ничего себе, да? Первую зовут Лариса, а вторую - Таня. У нас всегда так - китайцы, которые в наш универ приезжают, берут себе более-менее удобные имена. Мы с Женей тоже представились, после чего, Лариса и Таня подарили нам две шоколадки "Кит-Кат". Это было чертовски приятно!!! Какие же эти китайцы милие... Здорово ведь, когда дружишь с чуваками из другой страны. Мир всем.

@музыка: Heroin - The Velvet Underground

@настроение: Хорошее

---

Саймон возвращается

Сегодня я нашла дневник моего старого друга Саймона. Он вернулся.
Рано или поздно они уходят, но Саймон всегда возвращается, чтобы напомнить о себе. Думаю, он был бы не против, если бы я выложила здесь его воспоминания.

Дневник моего дорогого друга Саймона

Янв 1, 1885 3:00pm
Похоже, я один уцелел после крушения дирижабля Зефир. Он подвергся внезапной атаке неизвестных летательных аппаратов. Среди обломков я нашел умирающего карлика, который передал мне перстень с просьбой отыскать мальчика, которому он принадлежит, и с неопределённым заверением, что он "где-то здесь". Карлик также сказал, что он "вырвался", но я и понятия не имел, откуда он вырвался.

Янв 1, 1885 3:09pm
После того, как мне удалось вылезти с места крушения дирижабля, ко мне приблизился монах Панарий. Похоже он верит, что я - "Живущий", воплощение их бога.

Янв 1, 1885 3:33pm
На одной из летающих машин мне попалась на глаза табличка с надписью "Механизмы Максима, Каладон"..

Янв 1, 1885 3:56pm
На странном алтаре у места крушения было вырезано: "И дух Его вознесётся на крыльях огня над холмами, окутанными туманом. Археон 5:16".

Саймон

@музыка: кто-то играет на скрипке за стенкой

@темы: "из личного дневника Саймона"

---

Нет, ненависть, ты отвратительна. Мерзка.

---

О ненависти

Я сегодня открыл для себя новые ощущения. Мне 19 лет, я напивался, я лгал, я рыдал навзрыд, я смеялся до слёз, я любил, предавал, но ещё НИКОГДА я не чувствовал ненависть ко всему миру!
О ненависть! Как ты прекрасна, как очаровательна в своём чистом искреннем виде! Какую свободу действий ты придаешь! Ты заставляешь чувствовать меня ВСЕМ, ты позволяешь мне гораздо лучше и чётче видеть всё происходящее со мной! Ненависть - ты самое настоящее чувство.

---

Большие планы

И всё же, я не могу ненавидеть её за то, что она сделала. У меня не осталось эмоций для ненависти, а ведь такое чувство требует очень много усилий. Ну что ж, господа, ничего не поменялось. Я и дальше буду учиться на журфаке, дальше буду пить своё любимое кофе в универской столовой, пересматривать "Клинику" буду. У меня вообще большие планы.

---

Откровенный сентябрь. Откровенный Я

Я всегда просыпался раньше этой ленивой задницы. Всегда. Она любительница подольше поспать, а я просто человек с журфака, который привык вставать в 7 часов утра. Обычное для меня дело.

И вот я открываю глаза после короткого сна. Эй, здравствуй, сентябрь! Почему ты такой щедрый на события? Многое случилось, мой дорогой сентябрь, благодаря тебе. Все главные события в моей жизни были заботливо принесены тобою и, в конце концов, ты настолько меня утомил, сентябрь, что я была рада прохладному октябрю, который ничего хорошего пока не показал мне. И почему я думаю о сентябре, смотря в потолок?

Я аккуратно поворачиваюсь набок и вижу женщину, которую всегда любил. Как бы я не пытался этим летом убить её в себе, она всегда возникала из ниоткуда. Я ведь жаловался этому электронному дневнику, что та музыка, с которой она знакомила меня в июне, была повсюду. Как зараза какая-нибудь, от которой не отделаешься. Вирус и то не так сильно меня бы мучил.

Я смотрю на неё и чувствую, как я счастлив. И как же прекрасная она, чёрт возьми... как красива. Как мило она спит, как трогательно и невинно закрыты её глаза. Я стараюсь обнять её так, чтобы она не проснулась. Удалось. Я начинаю слушать её дыхание. Даже её дыхание само по себе звучит красиво...
И тут неожиданно она начинает дрожать так, как если бы в комнате неожиданно резко похолодало.

- Милая, проснись! Тебе снится кошмар!

И ей на самом деле снился кошмар, представляете? Хотя, куда вам... Даже я теперь не могу этого представить. Октябрь украл её у меня.

---

Новое увлечение

Начинаю понимать, какие люди забавные существа. Раньше меня не сильно интересовал внутренний мир отдельного человека, хотя, тут я немного неправильно выразилась. Понимаете, когда я знакомлюсь с кем-нибудь, я машинально начинаю сравнивать незнакомца с собой. Это происходит примерно так: "Ага, значит он тоже любит Кинга. Здорово! А ещё он неплохо относится к Пинк... Ещё лучше... Видимо, у нас много общего... Однако, он следит за технологическими новинками и ему важно иметь последнюю модель айфона. А вот это уже не круто... Хотя, дружба у нас может получиться". Здесь нет какого-нибудь глубокого психологического исследования, я ведь даже не анализировала черты характера человека. Я лишь определяла процент возможности нашей дружбы.
Сейчас человек увлёк меня. Мне интересен каждый, начиная от гопников и заканчивая хипстерами и предмет моего интереса - внутренний мир. Я уже не стремлюсь сравнивать человека с собой, и вообще - какого хрена я это делала? Зачем было сравнивать кого-то с собой? О боже... я ненавижу себя вчерашнюю, я ненавижу ту себя, которая была десять минут назад. Я меняюсь настолько стремительно, что моё "Я" начинает теряться и погибать под этими новшествами. Я не знаю, кто я такая и что мне нужно вообще в этом мире. Я не понимаю себя.

---

Нашли друг друга, блять. Возле "Чибиса". Мне интересно, какое выражение лица у меня было, когда я увидела её. Я даже потом ей сказала, что я бы меньше удивилась, если бы там Джастин Тимберлейк появился.