Сегодня мама заявила мне, что вчера вечером я от Карины вернулся пьяным. Я лишь посмеялся, потому что, чёрт подери, неправда это! Потом спросил её, почему она так подумала. "Ты какой-то счастливый был. Всё время улыбался" - ответила мама.
Новое место жительство Карины я нашёл сразу. По карте. Которую я срисовал с ДубльГиса.

* * *

Вокруг меня стена какая-то сейчас. Я не могу говорить, не могу писать даже. У меня как будто все мысли атрофировались и я чувствую отдаление чего-то такого, о чём я говорить не могу.
Точно также я вчера долго не мог Карине назвать одно имя. Она смотрела на меня круглыми глазами, а я как идиот нервничал. Потом я вдохнул воздух, выдохнул, ещё немного помялся и всё-таки всё рассказал. Карина потом отметила, что моя речь заметно улучшилась, так как у меня, это же ахринеть, предложения теперь связаны между собой по смыслу! Для меня это правда великая победа. Я всегда испытываю неловкость при общении с каким-нибудь человеком, поэтому чаще всего я люблю просто помолчать и послушать. Хорошо хоть, что в письме я более-менее читаем. Ведь так?
А вот история Карины мне понравилась. Сейчас она выглядит по-настоящему счастливой, повзрослевшей и подобревшей. Кое-какой кошмар (да, Карина, это кошмар был!) теперь у неё позади и сейчас в её жизни нет такого человека, который сам себе и другим любит усложнить жизнь. Ну что ж. Посмотрим что у неё будет дальше, в любом случае, я в ней уверен и я знаю, что глупостей она не понаделает. Делать именно глупости - это уж моя привилегия.
* * *

Не могу. Со мной что-то не так. Даже сейчас я это вижу в том, что здесь написал. Нет каких-то эмоций, нет какой-то изюминки... Утром ещё всё в порядке было.
Пожалуйста, пожалуйста, скажи мне, что у тебя всё круто и здорово! Скажи мне это и не соври!

@музыка: 30 Seconds to Mars – Was It A Dream?

@настроение: Не знаю

---

Сейчас я боюсь наговорить здесь лишнее. Так как за сегодняшний день слишком много всего произошло...
Чёрт возьми, пусть у меня до утра всё в голове уложится. А там я обо всём расскажу.

P.S.: Странные клипы у этой певицы...

---

Теперь стоит клипы посмотреть Lana Del Rey.

---

Я прослушал песни Lana Del Rey. Давно я не слушал такой классной музыки!
Почему мне никто на неё пальцем не тыкал раньше?
Эй! Ну не справедливо же.

---

Я никогда не узнаю, что же со мной всё-таки случилось. Наверное, это была бы удивительная история о духовной деградации.

P.S.: завтра я встречусь с Кариной. Немного волнуюсь. Если я попытаюсь быть собой, она оценит. Она как раз из тех людей, которым врать я не умею.

---

Моё безумие и я (отрывок)

Я люблю тебя, моё безумие. Я готов кричать об этом каждый день звёздам.
<...> звёзды слишком далеко от меня, и они не услышат эти три слова.
<...>
Я люблю тебя.
Я люблю тебя.
Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю тебя я.
Только ты делаешь меня таким, какой я есть на самом деле. Я - безумец. А ты - моё безумие

---

Цена реализма

В своей памяти я часто возвращаюсь к тому дню, когда мои отношения с ней окончательно разрушились. И я каждый раз спрашиваю себя - а действительно ли Катя стала причиной этого великого разгрома, этой, на первый взгляд, такой тупой ссоры? Каждый раз, когда я на выходные приезжал в свой родной город, я никогда не звонил и не писал ей. Она понятия и не имела, что нас в данный момент разделили не 200 километров, а всего несколько домов. Я видел, что в контакте она онлайн. Я чувствовал, что она правда скучает по мне и ей не терпится рассказать мне о новых событиях в её жизни.
Вам покажется это смешным, но я правда всегда нуждался в ней. Очень часто, когда мне было плохо, я думал о том, чтобы позвонить ей и сказать, как же ты, Карина, чёрт возьми, меня терпишь?! Но никогда... нет... никогда я не показывал ей своего истинного лица. И не удивительно, что в конце концов случился окончательный разрыв.
Причиной стала Катя.
Звучит как-то зловеще и я даже сейчас усмехнулся написанному. Не буду рассказывать о том, что же случилось в тот день. Просто я до сих пор не знаю, правильно ли я тогда поступил, что бросил всё и уехал в Кемерово. Уехал я даже не потому, что кто-то на весах перевесил кого-то (коряво звучит, да?). Нет! Всё не так! Я же никогда не задумывался над тем, кто для меня важнее - любимый человек или друзья. Я считаю, что это есть полный идиотизм и лишнее траханье мозгов.
Дело же в другом было...

* * *

Чем вы сейчас заняты? Дневник мой читаете? Ну погодите. Сейчас вам придётся кое-что представить. Посмотрите на потолок. В данный момент, это не просто потолок. Это уровень вашего настроения. А теперь опустите свой взгляд пониже. Ещё ниже. Ещё. Вам взгляд достиг уровня плинтуса? Так вот! Моё сегодняшнее настроение находится ниже уровня этого долбанного плинтуса. И мне вдруг стало интересно, с каких это пор у человека уровень настроение измеряется в потолках и плинтусах. Забавно же.
Карина всегда появлятся в те критические моменты, когда вся моя жизнь катится к чертям. Не знаю, как она это улавливает, но на этот раз она снова дала о себе знать. Мне остаётся только дождаться встречи и, может быть, я найду какие-нибудь ответы на свои вопросы.
И я твёрдо сегодня решил, что ничего не буду в себе менять. Сейчас не хочется говорить эту избитую фразу: "я такой, какой я есть". Просто не по себе становится от её попсовости.
Если человек весёлый и жизнерадостный, то вовсе это не означает, что это здорово. Я вчера даже сказал Немирову про одного знакомого: "Он подозрительно часто улыбается. Такие люди не внушают доверие". Немиров только покивал и я даже удивился почему-то, что он согласился со мной.
Я променял свет на реализм. Только и всего. Реализм нынче дорого стоит.

@музыка: Empyr - New Day

@настроение: Катится к чертям

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

---

меня смутил сегодняшний сон.
есть одна девушка из моего факультета, я даже её имя знаю благодаря контакту. я впервые заметила её 3 июня. не буду говорить, при каких обстоятельствах это было...
в общем, мне приснилось, что я...

---

ненавижу мужчин. ненавижу.
почему вы все такие пошлые? почему вы думаете своим хером? почему вам так важно потрахаться?
меня не вкатывает, когда вы "гениально" шутите на тему секса.
я действительно начинаю думать, что не стану связывать свою жизнь с парнем. потому что вы не умеете слушать. когда я пытаюсь какому-нибудь парню рассказать о своей проблеме, он перебивает меня и начинает говорить о своём. с хера ли ты такой великий?! почему ты о себе думаешь, если минуту назад ты умолял меня поделиться с тобой?!
чёрт возьми, как же я вас ненавижу. как я разочарована.
самый хороший парень, которого я знаю - это Никита. мой лучший друг. есть ещё один знакомый, но я уверена, что и он такой же как все.

---

с Катей в больницу ходили. славу богу, что у неё анализы хорошие, а то я сильно переживал. вы бы сами видели, с каким счастливым лицом она сказала мне: "у меня всё хорошо! ничего не выявили!".

я исчезаю. из-за такой жары становится дурно и есть совсем не хочется. за неделю я сбросил немало килограммов, хотя сейчас меня снова одолели некоторые мысли, боль от которых я глушу едой. как будто еда поможет. какой я, оказывается, глупый и наивный человек.
сейчас время подходит к трём часам ночи. я один в квартире. хотел сходить за пивом ещё днём, но как подумал про жару на улице - сразу желание куда-либо пойти пропало.
скучно. как же скучно. ужасно скучно. и скучно и грустно. и некому руку подать...

@музыка: Paramore – When It Rains

@настроение: грустно

@темы: и скучно, и грустно..., немного о моём жалком существовании

---

сука, как же я ненавижу всё это. даже выпить и накуриться нельзя.

---

я проиграл.

---

- Можешь себе представить, что в Новокузнецка стрижка может обойтись тебе ну примерно в 200 рублей?
- Тогда мне дешевле будет ездить в Новокузнецк.
Я полностью с ней согласилась. А потом она сказала:
- И город смогу посмотреть...
- И у меня сможешь побывать.

---

до чего я фальшивый... сам себе противен.

---

в первый раз она показалась мне какой-то чужой. не могу понять, что со мной, потому что сегодня я говорил Кате: "она своя. просто в доску своя".
я так больше не могу. я устал.

---

Я вчера ощутила настоящее блаженство, когда дописывала тот репортаж.
странная штука - писательство. иногда ты держишь в себе какие-то сокровенные мысли, считаешь, что ты достаточно хорошо знаешь самого себя. а потом, в той или иной ситуации ты хватаешься за голову с душераздирающим криком: "как я мог так поступить?!" или орёшь что-то вроде: "я не хотел!".
а вот когда перед тобой листик, когда ты сжимаешь в руке ручку или карандаш, ты словно на исповеди. то, что ты пишешь - это и есть ты.
да, да, дружище, вот то, что на клочке бумаге - это всё твоё гребаное существо.
но самое страшное, это когда ты садишься за исповедь и понимаешь, что тебе нечего сказать. ты пуст. ты растратил себя на какое-то дерьмо, которое того не стоило даже. пока тебе есть что сказать - ты живой. пока ты пишешь, ты живёшь. если хотите, можно сказать так: "пока ты мыслишь, ты живёшь". сейчас эта цитата сама пришла на ум, но думается мне, что до меня, невъебенного философа, уже кто-то смог такое придумать.
поэтому, я с полной уверенностью могу сказать, что я живой.
да будет так.

@музыка: Raised By Swans – Still Inside You

---

всё по Шекспиру

"так сладок мёд, что, наконец, и гадок. избыток вкуса отбивает вкус".
пожалуй, сейчас эта цитата для меня особенно актуальна. иногда тебя настолько переполняет, что ты готов выблевать всё, рискуя остаться совсем пустым.

---

свет, исходящий от ноута, режет мне глаза. а музыка в наушниках режет сердце.
с каких это пор блять я стал таким ванильным?!

---

не так уж и страшно было делать этот репортаж. я отлично провёл время со своими, так сказать, коллегами, я пообщался с интересными людьми. взять хотя бы тех талантливых музыкантов из южной америки... молодцы. я же большой любитель живой музыки. а также, меня слегка напугали эти промоутеры. у них были такие глаза, как будто раздача листовок - это дело всей их жизни.
ах да... халявная еда - это тоже здорово, как и халявные мыльные пузыри. мы сегодня с мамой даже пускали этики пузырики с балкона и смеялись.
эта неделя хорошо у меня закончилась, если не считать вчерашнего вечера.

---

она делает меня слабой и больной.
вчера вечером я готов был повеситься, когда слушал ту песню, но мне всё же хватило выкуренной сигареты. да и было здорово проплакаться.
да, да... я всё-таки обожаю звук ударных в той песне...
сейчас сижу с блокнотиком, черчу себе карту, чтобы добраться до того места, где сегодня мне нужно будет сделать репортаж. я обожаю писать репортажи, но ненавижу их делать, потому что соприкасаться с толпой для меня весьма проблематично.
удачи мне.
поскорее бы 12 августа...