Приехал домой. В Новокузнецк. Решил, что никому об этом не скажу, так как хочется эти дни провести в одиночестве. В Кемерово теперь приеду во вторник. Задержусь там на три дня, а потом уже уеду обратно на все каникулы.
Больше писать ничего не хочется.
Вообще ничего мне больше в этой жизни не хочется.

---

Эй, я решил начать жизнь заново. Глупо звучит. Знаю. Мне всего лишь 19 лет стукнуло, а я говорю о таких вещах.
Но тем не менее... если я не перестану убиваться из-за окружающего мира, я точно умру из-за стресса к тридцати годам. А мне ведь ещё многое хочется сделать.
Попытаюсь собраться с мыслями, научусь радоваться, займусь самообразованием... буду ценить каждый миг.

---

Я снова проснулся с хорошим настроением, даже не смотря на то, что сегодня пришлось пораньше встать!.. Я быстро собрался, успел на автобус, где меня разозлила одна бабушка.
Когда подходил к универу, вспомнил, что мой пропуск остался дома в другой сумке. Я уже расстроился, что не попаду в универ, но хорошо, что у меня с собой был паспорт. Я его теперь с недавних пор постоянно ношу с собой.
Подошёл к кафедре, а там... никого. Сама кафедра журналистики закрыта, из моих одногруппников вообще никого нет. Я стою один и ничего не понимаю. Задрот просто какой-то. Самый умный блять.
Почему-то решил Даше Дужниковой смс отправить и, знаете, я не прогадал. Через минуту мы с ней обе стояли возле кафедры и... да, обе недоумевали. Кафедру потом кто-то успел открыть, мы даже Петрову увидели. Она сказала, что раз так мало людей, то консультацию проведём прямо на кафедре. Даша заметила, как я сразу заулыбался. Мои мысли ей было нетрудно угадать. Пока сидели и разговаривали с Петровой, подоспела Ольга Александровна... милейший преподаватель! Забавно получилось - сначала она заглянула к нам, я только голову смогла её увидеть, потом она резко исчезла, а потом снова появилась её голова и... снова исчезла. У меня даже настроение поднялось и я больше скажу - я очень рад, что на третьем курсе она будет продолжать вести у нас историю русской журналистики.
После консультации мы с Дашей отправились в столовую. Это тоже способствовало поднятию настроения: у Даши были хорошие новости. У неё наконец-то всё начало улаживаться в личной жизни и я искренне порадовался за неё. Правда.
Сейчас нельзя терять времени, пока моё настроение держится на уровне "всё нормально, жить можно". Все эти дни я не был способен сконцентрироваться на билетах.

@музыка: что-то из Green Day

@настроение: Хорошее. К вечеру опять испортится.

---

Бабуля!!! Тебе уже лет 60, если не больше! Ну ты же в своей жизни уже всё увидела, ты прошла через огонь и воду! Ну нахера ты пялишься на меня?! Ну неужели ты человека с красными волосами никогда не видела?! Зачем всю дорогу, пока мы ехали в 23 автобусе, ты так пялилась на меня, что мне аж неловко стало?!

---

В последнее время слишком много сплю. Мне нравится, что время своего существования можно скоротать именно сном. Это же так прекрасно!
Правда завтра в универ к 10 переться на консультацию... так не хочется, но надо, идиот, надо поднять свою задницу и пойти прогуляться.

---

Можете застрелить меня, сжечь... а потом развеять мой пепел над Лондоном. Мне всё равно уже.

---

Давно у меня так руки не тряслись. Я даже не знаю, почему я так встревожена.
После прочтения этой заметки в контакте, я с громким воплем взялась за голову и долго не могла отойти...
Боже!!! Вова!!! Я... нельзя сказать, что я злюсь или... испытываю какое-либо другое негативное чувство к тебе... у меня слов нет. Я даже не знаю, почему я сейчас пишу это здесь...
Ты очень хороший парень!.. Боже, боже... я правда надеюсь на то, что тебя не отчислят. Не смотря ни на что, я ведь всегда рада видеть тебя в универе... ты только учись! Я верю в тебя. Ты всё сдашь и ты останешься здесь.
Я даже вроде и не об этом хотела здесь сказать...
Вот зачем ты так...?!!?

---

Я опять не иду по нужному следу. Я остановился, пройдя несколько шагов и... послал всё к чёрту. Я хотел быть сильным, хотел быть хорошим, но что можно ожидать от человека, который не умеет быть счастливым?
К чему я в итоге пришёл:
1. Я не могу сконцентрироваться на экзаменах. Информация не лезет в мою голову. Если я в пятницу по истории русской журналистике получу трояк, то я даже не расстроюсь. Да. Мне уже настолько на всё наплевать, что клал я своё достоинство на все оценки.
2. Я снова разочаровался в себе. Я такой безалаберный.
3. Я учусь видеть во всём хорошее.
4. Я кретин.
Боже, дай мне сил пережить эту сессию, уехать домой, чтобы я смог в спокойной обстановке в Новокузнецке забиться в угол с чашкой кофе и с хорошей книгой. Было бы ещё неплохо, если бы наушники были в порядке, а то я вечно умудряюсь их ломать. Только за этот месяц я выкинул несколько пар наушников, потому что я случайно в универе на них наступал.
И пусть меня забудут, чтоб я не мучился.

@музыка: Laura Marling – My Maniac And I

---

Люди как нелюди.

---

Удивительно. Разгар дня, а я в хорошем настроении!

---

Ебать как я снова хочу быть блондином!
.
.
.
.
.

---

Испытываю величайшее негодование, когда меня без причины называют "блядиной". Ну в каком месте?!

---

Нечего излагать. Хотя, появились кое-какие мысли относительно творчества некоторых писателей, но кто я такой, чтобы их критиковать? Вот именно. Я - никто.

---

сдохни, красноволосый мудак. тебя предупреждали. сам виноват.

---

- Обещай мне! Мы ведь поедем в Англию!
- Да, но на Лондон пока рассчитывать не стоит.
Я и Женя

По крайней мере, процесс моего существования хоть на что-то направлен. И направлен он не на какую-нибудь Москву, а на Лондон! Но в данный момент я разбит. Я потерян, я чувствую, что как будто что-то кому-то проиграл.
Сейчас я оглядываюсь назад и я не могу понять, что могло привести меня к такому состоянию. В школе я был жизнерадостным, я любил, я был любим, я читал книги, у меня было своё мировоззрение, я смотрел на предстоящую дорогу в будущее с интересом.
В данный момент перед вами деградировавший мизантроп без мировоззрения, без всякой жизнерадостности, без надежд на нормальное будущее. Меня бесят люди, я сам себе противен, я хочу убежать... далеко-далеко!.. Хочу небольшой домик у скалы. Каждое утро я бы смотрел на рассвет, провожал бы закат, на краю пропасти читал бы книги, подпевал любимым песням, учился бы разговаривать с животными.
Ладно... пора решать свои проблемы с экзаменами.

---

Ну что ж.
Вперед! В Кемерово!!! На этот раз я аж до пятницы там останусь.

---

Я понятия не имею, что меня ждёт в будущем. Журналистом быть я не жажду всё-таки. Я никогда не бываю в чём-либо уверен, потому что я МИСТЕР ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬ!
Но... ххмм... одно я знаю точно - я хочу, чтобы она больше не чувствовала себя одинокой. Я хочу обнять её так сильно, чтобы она поняла, как нужна она мне.
Я хочу, чтобы она открылась мне, чтобы она поняла, что я не предам её.

@музыка: The Morning Code – Silver

---

Скучно.
Где бы я ни был, я везде ощущаю себя чужим, ненужным и одиноким.
Провалиться бы, о боже. Надоело чувствовать себя каким-то моральным инвалидом... Надоело жить с постоянным чувством что тебя могут обмануть.
Ведь люди же чем-то занимаются, увлекаются... они работают, ходят в гости друг к другу. У них есть свои интересы.
А я... ну что я... я страдаю хуйнёй. Пересядьте.

@музыка: Raised By Swans – We Were Never Young

@настроение: Убитое

---

"Приезжай..."

Я никакой. Я спал один час. Я чудом держусь на ногах. Я одновременно и улыбаюсь, и хочу конца света. Я обескуражен, блять. Я ничего не хотел менять в своей жизни, я не хотел кого-либо пускать в свою голову. Всё, чего я хотел - это просто существовать. Мне не хотелось ради кого-то срываться в час ночи, мне не хотелось слушать в своём плеере песни, которые кем-то мне были скинуты. Я не хотел изливать всё ЭТО сюда. Я не хотел изливать всё ЭТО в свой личный дневник.
Я же просто хотел существовать. Всего лишь...
Просуществовав целый год без отношений, я очерствел даже не смотря на то, что мне здорово везло и на девушек, и на парней. Я мог выбирать. Боже! Такое чмо как я могло делать выбор, но я даже, что называется, пальцем не пошевелил, потому что на это всё мне было с высокой колокольни... Наверное, поэтому я не замечал её. Я упорно старался не смотреть на людей, я ненавидел себя, когда мне кто-то начинал нравится. Однако, любое тёплое чувство я научился в себе убивать, поэтому я такой бесчувственный кретин.
И на этот раз, я почувствовал себя ущербным... Тем вечером, я ушёл на кухню пить чай. Я стоял возле окна, без света, в полной темноте. Кажется, уже тогда я решил точно, что напишу ей прощальное письмо и покончу с этим раз и навсегда. Осталось-то всего лишь в себе силы найти...
Но она написала sms... Она написала, а я сорвался. Я вдруг понял, что ей там плохо, а я стою здесь, пью чай, пытаюсь разрушить в себе очередные возникшие чувства. Я стал носиться по комнате в поисках одежды, смеясь над своим легкомысленным отношением к завтрашнему экзамену по философии.
Около часа ночи я приехал на такси в её район.
Конечно, я многого наговорил ей зря, я смущался, я стеснялся, я сходил с ума, когда она улыбалась. И сейчас я думаю, что будь я на её месте, я бы постарался поскорее отвязаться от себя.

А утром, перед экзаменом по философии я получил втык от своих друзей.
- Спать хочуууу...
- Что ты делала ночью?!
- Гуляла.
И пошло-поехало...

Где-то в четыре часа я уже был на вокзале, покупал билет до Новокузнецка. Ближайших билетов не было, поэтому пришлось целый час ждать своего автобуса, хотя час - это не так уж и много. Я вдруг понял, что за весь день мне удалось поесть только один раз в студенческой столовой в весёлой компании Коноваловой и Дужниковой. У меня оставалось ещё немного денег и поэтому я зашёл в Сибирские блины. Всё-таки, я люблю смотреть на то, как там готовят... Я, как и всегда, взял себе свой любимый блинчик с сыром. В последнее время, я не могу есть мясо. Пока я ел, ко мне подошёл какой-то парень, совсем молодой, в куртке. По нему было видно, что он без определённого места жительства, да и кушал он в последний раз, наверное, совсем давно.
- Тётенька, вы будете доедать?
Я вылетел из Сибирских блинов, оставив ему всё. Я, по-моему, что-то сказал ему, я не помню, что это были за слова. Какой-нибудь бред, наверное, ляпнул из-за неожиданности... Я шёл к автовокзалу с одной мыслью... Я не мог понять, почему этот молодой парень стал таким... что случилось в его жизни такого, что у него ничего не осталось... Я жалел его... у меня ещё вся жизнь впереди, а у него уже всё окончено, хотя он старше меня где-то на 3 года.
Чёрт. Кретин я. Хватит Себе голову забивать, но ничего не могу с собой поделать.

@музыка: ONE OK ROCK – Wherever you are

---

Если продолжить рассуждать на тему моего статуса в контакте, то можно предположить, что всё зависит не только от самого вампира и не только от того, сможет ли он навсегда протянуть своё удовольствие или нет. Вампир одинок и у него мало сил. Поэтому, всё зависит от самого удовольствия. Удовольствие тоже должно уметь заинтересовать вампира.
Нет. Я ничего не курила. Это лишь образное мышление.

@музыка: И снова "Raised by Swans – Hail of Arrows"

@настроение: Задумчивое